суббота, декабря 31, 2011

2011 #perfecto

Я долго читала #sekta про алкоголь...но помню выражение своей подруги Тани про качественные напитки и уже поставила стаканчик виски около ноута, чтобы написать вам зимнее поздравление.
Я сняла видео, но оно душетрепающее и стремное, и монтировать я не умею..и поэтому решила все в словах...
Я поняла как все волшебно вокруг. И сколько людей воодушевляют меня, мои друзья...
Некоторые остались за бортом, и как вижу - больше не хотят идти дальше со мной по одной колее...
некоторые возвращаются...
я буду волшебной в 2011, сколько тут нам осталось, ведь этот год очень важен для меня...здесь мне 18, здесь куча одиночества, работающее лето, моя любимая Batman, угарные выходные и будни, страхи, стихи, возвращения домой пешком в пять утра, ссоры, крики, влюбленности, бассейны, вода, кондидат в мастера спорта, #sekta,  workouts, дочка, сестра, Олечка Кулеш, семья, Сережа, Артемка, Ромка, волшебник, и еще люди, без которых моя жизнь не была бы возможной...
Я бы сорвалась для каждого в любую точку страны, если бы звали так искренне как зовут
Доедая чупа-чупс, я скажу, что чудеса случаются,
невозможное реально
любимое рядом
незабываемое может забыться
Все плохое уйдет и останется хорошее
Мы будем плакать и смеяться, бегать, худеть и улыбаться
Жить и никогда не сдаваться
Просто любить и в этой любви купаться...
Спасибо вам, за то что пережили со мной горести, взрыв 11 апреля, время излечило...
Спасибо вам...
С наступающим новым годом...откройте с драконом сказку в себе
Где любовь побеждает все зло,
а дружба важнее смерти...
И пусть люди никогда не исчезают из вашей жизни просто так...
Люблю вас...
люблю 2011 год

perfecto
с любовью волшебством и верой
Manridainlove

воскресенье, декабря 25, 2011

#волшебство

открываю рубрику #волшебство.
Я считаю, что сегодня волшебный день.
Мне нравится что я делаю workout уже второй день с терпением, полной выдержкой
я чувствую эффект - это первое волшебное действие. 1.
2. педагогика. не знаю на каком уровне я буду на зачете. но определенно преподшу я зацепила
3. Сон. я рада что научилась отдыхать дома.
4. Бог. Я рада, что могу говорить ему о своих проблемах каждый день. Если я умру - я знаю что есть он - Бог.
5. Парфюм. мужской парфюм это невероятно прекрасно. я пахну ярко и насыщенно. И я знаю что это ненадолго и что это не от какого либо мужчины и не потому что мне так нравится. я выберала  запах.
6. Мои дети. Волшебные. Каждый по своему. Но их улыбки...
7. Вода. Та вода, в которой плывешь, живешь, стареешь. Вода. Часть жизни. Часть меня.
8. Мой препод по гимнастике. Что ты делал. Зачем?
что за пока? зачем ты так в воздухе делал невероятные пируэты....я хвасталась...
хехе. просто невероятно-чудесен
препод по гимнастике
воодушевил
9. Коробка конфет. Первая коробка конфет тренеру...спасибо вам...спасибо...

понедельник, декабря 19, 2011

Спасибо, мой малыш я люблю тебя очень сильно


Мне нравится когда 19 числа без пяти минут девять я открываю ворд, чтобы написать тебе послание на день рождение. А у меня только 9….но эти яркие приколы часовых поясов одно из чудес что нас разделяет…нас разделяют часовые пояса, тысячи км, разные атмосферы, разное окружение, но когда мы соединяемся…все едино.
Детка будь счастлива с цифрой 19. Пусть рядом с тобой будет мальчик, с которым ты будешь также чумно радоваться как я радовалась совсем недавно.
Будь яркой, выкинь депрессию своей хозяйке на кухню, пошли математика нахер, но оставайся сама собой…
Танюш…пусть все будет хорошо.
С днем рождения моя любимая подружка, моя вторая половина…да я не знаю как еще тебя назвать
Ты лучшая
Самая невероятная
Достойная самого лучшего

воскресенье, декабря 18, 2011

Как сбывается твоя мечта



Декабрь, в представлении сотен тысяч людей, должен радовать или печалить огромными сугробами на улицах. Мам беспокоить наличием мокрых перчаток и носков у малышей, пап заставлять ехать в магазины-рынки, чтобы выбрать елочку попышнее, а детям неимоверно шалить в снежных крепостях, лепить снеговиков.
Я помню свое детство, среди друзей. Мы бегали по огромному полю, могли  часами строить крепость из снега, болтать о собачках, кошках, учебе и какой Ромка дурак. А потом приходили мальчишки и бурили наши крепости. Вот веселье!!! По сугробам бежать за врединой и пытаться попасть снежком. А мальчишка убегал все дальше и дальше.
«Не поймаешь, не поймаешь! Кричал он», - я надувала щеки от таких слов и шла снова к крепости. Обсуждали что делать, достраивать или сочинять коварный план.
Мне нравилась зима. Санки. Как по очереди катали друг друга на санках, делали из санок паровозики.  Очень нравилось, если какой-нибудь папа на ночь заливал горку перед футбольным полем. Мы считали это волшебным…ледяная горка, съехать на попе вниз впятером, а потом лежать минут двадцать и искать свою ногу в этой толпе, кидаться все тем же снегом. И смеяться, не останавливаясь ни на секунду.
Это детство. Оно осталось в прошлом. Сейчас мне уже 18 и все говорят, что это не мало. Это не много. Но если я сейчас выйду лепить крепость, то не найду людей моего возраста, которые не пойдут вместо этого гулять с мальчиком, готовится к зачету. А я. А я бы все равно пошла. И прихватила бы мальчика, с уговором, что он не будет рушить крепость.
Мы сами себя накручиваем во всем. Чаще всего проще поныть, чем сказать я сильнее этого. Я выше своих слабостей. Я смогу, я сделаю.
Так я сидела одним воскресным вечером дома. Я еще не выходила на улицу, я просто не хочу очутиться в лужах, грязи и серости. Мой декабрь в этом году не может порадовать обилием снега, обилием хорошего настроения и собранности. А ведь пора бы. Вместо этого, я ищу во всех места освещение получше и открываю книгу. Я назову Вишневского своим любимым писателем, я назову эту книгу удивительной. Я скажу, что он описывает то, что в принципе давно делается, но с таким оттенком, который захватит твою душу.
Преданность музыке, своей музыке, внутри моего телефона - это кусочек памяти, а в моей голове это дорожка отдельного кусочка жизни. Музыка, зима? Мне так хотелось бы сейчас выглянуть в окно и увидеть сугробы. Детей на детской площадке, мандарины, нарядные елки.
Бог не радует нас белым волшебством, как бы указывая, что грязь, это все, чего мы достойны. Но мы станем выше и с добротой спасем сами себя. Мы утонем в сугробах, белых пушистых, наши щеки будут розовыми от мороза, и мы будем счастливы, как в детстве.
Мы будем счастливы, убегайте от людей, которые портят вас, убегайте от ситуаций, которые портят ваше настроение.
Киньте работу, если она заставляет вас работать в ночную смену с 31 на первое, и идите к себе домой. У каждого разные семьи, и я горжусь, что даже не думаю насчет вариантов. У меня есть мама и папа, которые самые близкие люди, способные поддержать. Маленькая Ленка, которая рассказывает про своего Ромку из садика, который называет ее какашкой.
Я встречу этот новый год с родителями, я сяду в полпервого в контакт и пожелаю всем счастливого нового года, чудес и таких же людей, открытых любящих и честных, как вы.
Будьте счастливы, любите друг друга, будьте открыты для других.
С любовью Manridainlove
всем #sekta

четверг, декабря 15, 2011

где мои крылья??


Сегодня мне очень хочется открыться вам. Рассказать что-то о себе и тех тревогах, в которых я живу. На моей левой руке две отметили – одна царапина, я наверно, сегодня ее где-то ухватила, а вторая – шрам от скальпеля, как напоминание о работе в Кардиологии. И я не хочу, чтобы он пропадал. Не хочу забывать, какая бы память не стояла сейчас передовой.
Сегодня я узнала о смерти молодого человека, который все время улыбался. Которому хотелось чего-то большего достичь. Не успел. В 24 года. R.I.P. Леша БРСМ. Я помню твою улыбку на прошлой неделе. Помню, как болтали о детях и плавании, как он просил забрать Лерину карточку, завалявшуюся у него в тумбочке.
А я не верила. Ни сначала, да и сейчас не верю. Как они могли? За что? Зачем?Тварииииии

Мы ищем что-то доброе в мире, но есть корыстные люди, которые доброе просто затаптывают.
Сегодня моя проблема – это ты. Да, не надо оборачиваться или улыбаться. Почему ты читаешь меня? Зачем?
Ведь у меня переживания, как у миллиона других людей. Ведь моя жизнь такая же странная. Куча людей, мнений, бывших и настоящих, любимых и врагов, добрых и злых.
Любимых.
Звонящих.
Мало.
Но я знаю, что кто-то вспомнит обо мне.
Я в это верю.
Ваша героиня бел ТВ и печати
Монахиня
Manridainlove

суббота, декабря 10, 2011

Я так хочу остаться навсегда..в той минуте на этом острове...

Сижу
и понимаю что зря так много съела
вредной пищи на ночь
хоть и в хорошей компании своих любимых друзей
я вообще замечаю...что друзья
сколько бы их не видеть, но если все четко - все всегда будет четко.
Это как закон
Или как правило...просто не оспорится..
60 кг на весах....
хочу меньше
хочу тоньше
хочу больше...хочу четкости в личной жизни.
и с каждым разом все размывается еще больше...
Не уводи у меня надежду. Останься сам и ее оставь
мою надежду
Спасемся вплавь??

вторник, декабря 06, 2011

rememberrrr

хмммм...
Никогда не думала что будет так противно и пусто внутри...
когда ответить нормально все - просто трудно
я же не заставляла тебя
вообще тебе ничего не говорила
ты сам делал что хотел а я говорила да
сегодня перечитала все
посмотрела время...
за 31 минуту ты что-то изменил в себе, может подушка стала твердой?

за эти полчаса...да мне кажется что тебе кто-то лапшу на уши повесил
а ты поверил
потому что если бы было реально дело в тебе
ты бы ответил а не ушел

ах да. Единственный вариант в моей голове, который хоть как то соответствует действительности
это цифра 10

и самое печальное
что если бы я реально шваброй была
неинтересной сукой

но я же нормальная

я хочу почему то сказать что накручиваюсь
как на бигуди
только накручиваюсь сама...в кружок...пятка к подбородку
на учебу? похер
долги? может быть

но ты сделал мне больно тем...что не выполняешь простое
не пишешь
что у тебя все норм
или что ты занят

а я буду накручивать себя....

Heartbrokenlifestyle


Я хотела бы увидеть, как играют мои друзья.
Но у меня работа.
Я хотела бы увидеться с женой, но у нас дела.
Я хотела бы снова быть свободной_
На тебе – корова.
Я хотела бы сделать все не так, как вышло
Но полчаса все решило.
Я хотела написать стихотворение
А получилась жестокая правда.
Я завтра возьмусь за ворки.
И научусь распределять время и друзей.
И с ней не будет все как прежде.
Нет.
Она не сильно заслужила это.
А что заслужила я?
Сидеть до двух ночи с разбитым сердцем.

воскресенье, декабря 04, 2011

Reggi-song-style-love-pacifist



Наша тема – биться головой о скалы.
Наша тема – срываться камнем вниз.
Наша тема – любить, чтобы сердце дрожало.
Наша тема – дальше-дальше жить.

И мы парим как солнечные львята.
И не знаем точно есть ли они.
Но если ты увидел их когда-то,
То о них невозможно забыть.

А ты гори, как во сне,
ты гори во сне, в моих добрых снах.
Спаси меня, о боже, спаси меня-а-а
А ведь где-то ты,
 а ведь где-то я
И наши мысли, словно образами врастают,
А ты ближе меня, ты ближе меня.
И я знаю, что не растаю.
В этих вспышках огня.

Ты пройдешься по небу
Взглянешь в полумрак моих серых глаз
 не молчи
Твоя песня уже пропета
И если  что-то схватит, то сразу нас
И жара будет как летом.

И ты будешь лететь
Как ночной полувойн
Как герой из мыльных сказок.
Но ты лучше и ты посмелей
Чем думал ты, в этих рассказах.
Где мама читала о добре и зле,
Где ты дрожал,  под синим одеялом.
И согретый малыш закрывает глаза, чтоб лететь.
И вырасти когда-то.

Этот малыш через тысячу лет воспарит на небе очередной яркой точкой
Но мы будем знать, здесь, на земле, что это - чудо
Любить ребенка-цветочка…….

понедельник, ноября 28, 2011

Влюблена в Batman

вчера шла такая не трезвая, водка с соком - и я стала дерзкою
открываю свой мега айфон, немного не тот самый, но крутой телефон
и думаю кому набрать чтобы поговорить
и не в силах придумать и трезво осмыслить.
Вижу Таню свою в закладках
и на душе становится сладко
Я набрала ее российский номер
И услышала голос из Екб в телефоне
Моя детка смеялась мне в трубку прерывисто
Ведь 2тыс км это дело не быстрое
Она смеялась, и так же смеялась моя душа
Она меня любит, и без нее невозможно дышать.

понедельник, ноября 21, 2011

present to present

Очень печалят известия о том, что белорусские группы не любят критику в свой адрес. Из 3 предложений они нашли оскорбление, хотя его там нет.
Высказывать свое мнение мне можно - это свобода слова - о которой глаголят права человека
Свобода печати - я написала в свой блог, что хотела, о концерте, на который ходила за свои заработанные деньги, в свое свободное время



понедельник, ноября 14, 2011

о себе и #sekta



Наверно буду нелепо смешной в этом сообщении.
Мне не пишется. Сейчас я не могу писать стихи, а из прозы выходит странные абзацы и слова.
Сейчас я пытаюсь как-то поменять свою жизнь и придать ей краски совершенствования.
Я благодарна #sekta за существование, действительно ребята умеют поддержать.
Их тренировки уже за неделю стали частью меня. Хоть после плавания не так легко заставить себя сходить на второй этаж в зал, я пошла, сделала две серии упражнений, растянулась, попрыгала на скакалке.
Засыпая в троллейбусе от усталости, я понимаю, что счастлива насколько это возможно сейчас.
И хоть я ничего почти не зарабатываю (по сравнению с банкой тушенки),  начинаю себя чувствовать  по-другому.
Другое отношение у меня к людям, окружающим меня. И к сожалению…особями становятся все больше.
Не хочу даже писать об этом. Впереди сессия, начало декабря – важнейший старт в моей жизни.
Возможность доказать  себе, своему тренеру и новым тренерам что я не зря убивала себя тренировками. Получить красную корочку мастера спорта, закончить ВУЗ, а потом подумать о чем-нибудь.
Хм…как я ловко сама себе придумала установку.
Хочу стать красивее и худее. Килограмма на 4, но порой невероятно трудно удержаться.
И я закончу свою книгу. Обещаю. Как только смогу описать войну…
Многостороннее неудачливое в чем то одном чмо Аннетта…
In love manrida
manridainlove

понедельник, октября 31, 2011

Отрывок 2


Ресницы закрыли глаза, когда солнце соизволило нагло разбудить меня. Откуда ты здесь, солнце? Зачем пришло ты ко мне? Зачем врываешься в мое сердце? Я слишком много совершила кровавых преступлений, чтобы ты так прощало меня. Или простишь? Скажи мне, ты меня простишь когда-нибудь, солнце? А ты, Бог, простишь меня за все убийства, которые я совершила, чтобы сохранить свою семью? Свою Родину, свой город, свою планету?
Солнце не уходи так быстро, я знаю, что ты должно двигаться дальше, чтобы осветить больше, дать людям надежду на светлую жизнь, на яркие моменты, от которых просто закроешь глаза.
Господи, а ты никогда не замечал, что мы закрываем глаза в самые важные моменты? Когда спим, когда чихаем, когда мужчина доставляет нам радость, когда рождается ребенок, когда  мы собираемся заплакать, когда умирают близкие, когда больше нет слов, когда ты оставляешь этот мир – мы закрываем глаза.
Я закрываю глаза 24 часа 7 дней в неделю. Чтобы боль прошла. Та сердечная боль, та боль души, которая является совокупностью тех потерь и неверных поступков, которые мы совершили.
Я не человек. Моя задача быть машиной, бесчувственной машиной. Почему же тогда я валяюсь в кровати, ем шоколад и сплю? Почему профессор заставляет меня что-то делать с помощью программы? Почему я даже помыться не могу, да и не хочу?
Я робот? Сейчас я хочу стать роботом, который ничего не чувствует, который не слушал своими огромными ушами взрывы, звуки падающих бомб, не слышал как тысячи бомб взорвали сотни людей, как тысячи пуль пробивали грудь, сталь, сердца, землю.
Женщины очень слабы, чтобы перенести боль. Но очень сильны, когда знают, что у них есть точка опоры. Я нахожусь в нашей с Симиларом хижине, на земле Мери Берд. Недавно Симилар заставил меня прогуляться до вулкана Эребус, который находился довольно далеко от нас. Мое путешествие среди белых медведей и таявших льдов составило неделю. Неделю мои палочки носили ужас белого цвета, целую неделю я не видела ничего цветного кроме красных перчаток и голубой шапочки. ВЫ хотите завидовать мне, люди? Я купалась в море Росса, среди пингвинов, среди ледников, вода была омерзительно теплой, но, все же, приятной и не такой, как в Европе. Она была чистой от людей, она пахла останками рыб, мелким замерзшим планктоном, кораблями, которые оставляли от себя части, а порой и целые судна, в некоторых местах я чувствовала замерзших животных.
Грелись пингвины друг о друга, а я лезла на вулкан, чтобы посмотреть на мир с необычной стороны. Профессор был прав – мне стало легче и свободнее от этого долгого и утомительного путешествия среди льдов. Я летала. Наслаждалась отсутствием личностей со второй сигнальной системой.  Я сфотографировала невероятное лавовое озеро, которое внутри вулкана мягко растекалось. Великолепные пейзажи. Эребус невыносимо притягивал тем, что мог в любую секунду дать мне плевок с долей лавы, которая в принципе принесет мне боль и просто уничтожит меня.
Чудесное антарктическое путешествие, полное одиночество, льды, нетронутый мир, минимальный озоновый слой – вот она – позорная роль человека, которого нет здесь.
Вы чувствуете, насколько взволнованно я пишу, как перепрыгиваю с образа на образ. Потому что этот мир невозможно обхватить одним взглядом, надо присматриваться, надо изучать и полюбить этот мир, самый чистый уголок природы, почти не носящий в себе смертей, почти не знавший боли и ошибок. Славься Южный полюс своими чистыми берегами, странными землями и морями первооткрывателей, живи долго озоновый слой, мы все еще хотим и желаем жить долго в коллективном мире. В душе моей любовь.  Но нам пора в путь…

пятница, октября 21, 2011

Отрывок из моей книги о сверхчеловеке


Скажи мне, что нужно для счастья? Чтобы летать в облаках, смотреть на солнце и не жмуриться, мечтать о быте на сказочных курортах? Нужно быть мной. Мне уже надоело строить из себя суперзвезду, надоело видеть, как тебя боготворят лишь за то, что ты потушил машинку. Когда я говорила о себе впервые, мне казалось, что это переведет мир в другие рамки. А мы остались при тех же комиксных супергероях. Я стала на одну строчку с женщиной-Штормом и женщиной-кошкой, для вас мечта? – для меня сугубо фиговая реальность.
Тебе кажется, что ты видишь, насколько все плохо? Тебе кажется, что ты достоин лучшего и не получаешь этого? Тебе надо проснуться, выйти покурить и кинуть курить, найти любовь и держать ее, остаться собой, но поменять, сделать из себя идеал, придать сил самой себе…ты ведь можешь быть идеальной, правда? Ты можешь парить в тех облаках, которые сама нальешь…
А что вижу я? Жалких женщин, которые на сайтах знакомств ищут парней, которые вечерами попы мнут и почесывают левое полупопие? Не стыдно ли искать идеал, когда вы не идеал? Вы можете самой себе сказать, что вы готовый продукт к употреблению? Так чего ты сидишь здесь? Иди выспись, уже полвторого ночи!
Ах, нет, спать - для слабых, лучше я напишу человеку, который считает тебя тупой, лучше я буду читать слова мудака, чем идти и строить свою историю, кинуть все, облиться суровой реальностью, а не деятельностью ВП или ТП.
Умнее? Это про вас, определенно про вас, но когда вы додумаетесь, что надо жить иначе, может быть поздно, а когда вы платите деньги за обследование, думаете как купить себе парочку линз за вдвоебольше, чтобы все-таки суметь купить и кофту, и штаны, и куртку. Ничтожное, жалкое существо, которое я вижу перед  этим текстом, заслуживает большего, вечером гулять по парку, смеяться и стучать в окна, а не ехать домой с работы, учебы.
Давай сделаем то, что сейчас сможем, после прочтения выключим комп и пойдем в кровать. Если это день – отдохнем от суеты, если ночь – заснем до утра, если это вечер – уснем для восстановления.
Ты можешь не быть супервумен, которая сложена из металла, может терять некое количество веса по желанию, которая может летать, сломать кому-нибудь шею или убить пальцем человека, но ты можешь быть супервумен, которая будет готова идти вперед, не смотря назад, кинуть лишнее, взлететь к тем высотам, к которым хочет, стать выше самой себя, не пытаясь координально себя менять. Только тогда ты сможешь воспринять мои поступки с разумом, а не смотреть на меня из телевизора, как на программу с Опрой, думая, что все это вымышленный бред и эта сумасшедшая милая молодая циркачка, которая и летает-то благодаря тросам и деньгам папаши.
Поколение рок, поколение некст, тысячи красивых слов уйдите на покой. Поколение нормальных естественных сильных женщин, как сталь, как кошка, как младенец с такими же сильными мужчинами построят новую эру, воспитают чемпионов…воспитают и уйдут, сильные, счастливые, вечномолодые, чтобы жить там, где все намного светлее, где хорошие поступки – зарплата, а улыбка  - проходной билет в нужный нам рай.

воскресенье, октября 16, 2011

Безпопсовая премия «в кедах»



Получив в руки заветные милые билеты премии за смешную сумму, стали ждать концерта. В обещанном выступлении 15 групп, достойных внимания.
Не знаю, что дернуло придти к 3 часам. Начало концерта абсолютно не впечатлило. Какая-то группа что-то сыграла и ушла. Затем под плюс какие-то великие саунд-продюсеры(!!) без голоса пели песню церемонии. Смысл в том, что подача песни как и слова просто нулевые.
Затем показались ведущие концерта. Сразу видно, что Дима давно занимается деятельностью ведущего, а вот организатору Свете порой за весь концерт пару десятков раз хотелось точно сказать: не говори лишнего!
Делай зарядку. Группа «Делай зарядку» давно прочно держится на плаву белорусской панк сцены. Просто уже выходя на сцену, они собрали у сцены людей, которые уже шли в отрыв. Не было такого скучного стояния, прыгали и скакали, за что ребятам просто огромная буря оваций. Понравились, зацепили, и наконец-то мысль о том, что не зря мы пришли на премию начала проявляться. Они сыграли 3 песни и ушли. А дух Зарядки остался.
Я не буду писать про то, что «Не прислоняться the band» играли два раза. Но они продолжили после «Делай зарядку» собирать толпу на первом выступлении. А на кавере «Революция» народа у сцены собралось довольно много, да и время их второго выступления было уже не раннее, народ подтягивался (если относить к первоначальному нулевому количеству).
Группе Remissia спасибо за выступление. Отыграло 3 песни, с шикарными драйвовыми припевами, ушли без лишних слов.
Мутнаевока вызвала ажиотаж, песни были на белорусском языке, и людей знающих эту группу было много. Хочется после этого сказать, что зря многие люди осуждают молодежь – мы знаем наш язык. Очень такой не простой вокалист, в нем была искорка, в музыке тоже, поэтому народ с удовольствием двигался.
Вот вообще люди у сцены и были показателями популярности. Астения сыграла две песни, у них были задействованы интересные гитарные примочки, это отметил даже выдающий награду ребятам дядя. Судьи и спонсоры выходили на сцену после каждой группы,  дарили сертификат и статуэтку с золотым кедом.
Группа City-A показало хорошую игру, чудо-музыку дополнил саксофон, но судьи не оценили игру на нем, сказав, что его надо больше. Все у ребят было нормально. Весело, задорно, люди у сцены прыгали.
Тяжело было с концертом, церемония долгая, много лишней информации несли ведущие. Потом начались намеки на секс тематику, причем именно у ведущих с не совсем адекватной фанаткой, но девушка из танцевального коллектива, который танцевал с группой Разбитае сэрца пацана в дребезги скинула девушку со сцены и дала пинка, за что получила любовь всех. Концерт закончился  уже политической тематикой – в этом минусы. Музыка не должна быть связана с политикой, это мое личное мнение.
Много раз сталкиваясь с группой «Жнюв», как-то привыкаешь к их манере подачи. На премии они удивили всех свои потрясающими спортивными образами аля 80-е. Очень это запомнилось, шорты супермена под колготки, повязки и очки – трендово, прекрасно, великолепно! Играли свои старые песни, людей становилось все больше, начиналось появление слэма.
No comment Band, победители белорусского и российского фестиваля Emergenca, участники «Рок за Бобров» показали, как надо отрываться, сыграв свой хит «I wanna be Madonna», песню про волшебных фей. Проявили свой уровень игры, и считаю, что была достойная музыка достойной команды. Эту группу уже многие знают благодаря качеству, искренности всех участников. Восхитительно. Да.
Брестская группа «The Fraiz» спокойно готовилась к выступлению, пока зал выкрикивал «The Fraiz». Ведущие весело поддакивали. Сказать, что группа знает, что делает, это значит не договорить. Сыграли три трека: «Dance», «Эфир не для нас» и хит « Счастье». Оказалось, что фанатов в зале действительно много, взрыв был огромный, многие напевали слова этих песен. Кто-то даже сказал, что именно на «The Fraiz» появился звук. Пожелав всем удачи и счастья, получив заветную премиальную статуэтку, ребята ушли, пообещав вернуться в декабре с новым альбомом.
Следующая выступающая группа J-J Bings появилась ярко, играло 5 треков. Команда долго не выступала, записывая альбом, поэтому выступление понравилось всем, на этой банде люди и приседали и весело выпрыгивали, на каких то темах слэм неплохо так разошелся, падали, но поднимались. Хлопали и улюлюкали.
Потом ведущие начали делать глупые вещи, вызывая каких-то молодоженов, количество людей на сцене увеличилось в двое, J-J Bings пришлось сыграть песню «Солнышко», вокалист признался, что не любит играть эту песню не летом.
В общем, именно с этого выхода ведущих и начались какие-то затягивающие заскоки. Организаторы тянули время, говорили лишнего, ведущий ужасно подкалывал организатора на разные темы, порой, не давая ей слова сказать.
Банда «Разбитае сэрца пацана», которая, по словам организатора, в выборе интернет-пользователей заняло 1 место поразили трясяначными песнями, простыми, а подтанцовочный коллектив оставил след в моей душе, о нем я писала выше.
Группа «Nova» появилась в огромном составе,  особых впечатлений не оставили. Простые ребята, играющие медленную музыку о любви, люди у сцены пропадали, но искренняя подача вокалиста даже понравилась, вызывая некоторые пары на медленные танцы.
Последней группой была Аддис Абеба. Вокалист Дима вышел не спеша на сцену. После первой песни высказался о том, что в таком плохом звуке давно не играл. Когда он исполнял композицию «Малое в большом», глаза просто открывались, от удивительной рифмы и смысла в песне. Я бы сказала регги-группа Аддис Абеба сыграли непередаваемо прекрасно, то чего не хватало, было добавлено. Организатор великодушно добавила группе времени на две композиции, что очень обрадовало группу людей внизу сцены.
Потом шло нудное и долгое  награждение победителей. Я не буду говорить о результатах, призах организаторов. Победили команды J-J Bings и Мутнаевока. Награждение затянулось надолго, и все взято с воздуха…да.
Общее впечатление о.
Они настолько долго награждали, что хедлайнеры  не получили массовой публики, которая решила уже идти на мороз, нежели слушать непрекращающиеся разговоры организаторов о себе, о проведенной премии.
Затянули, премия шла семь часов, порядком все надоело, а они еще продолжали. Ярким моментом был золотой человек-статуя, который сначала на входе стоял, а в конце фестиваля оказался на сцене с микрофоном в руке и говорил долгую долгую речь.
Многие отмечали, что рады, что хоть что-то в нашей стране можно получить, многие много всего ненужного говорили.
Свет слепил около сцены глаза, место для фотографов особо не было, частенько они находились в слэме. Звук оставлял желать лучшего, да и место сцены и вообще клуб не располагал к проведению рок-концертов. Организаторами проведена большая работа, не спорю, но людей было мало, группы играли по три песни, а кто-то пять, и переход от одной к другой группы был затянут, никаких сюрпризов не было. Возраст присутствующих был от 15 лет до 17, а уже остальных было меньшество. Злая охрана, технические проблемы, все вылилось в большой минус.
Но за искреннюю игру групп без лишних слов и действий (Делай зарядку, Астения, Не прислоняться, No comment band, The Fraiz и т.п.) я ставлю 7 из 10 за событие.
Цена билета соответствует мероприятию.
Мнение автора не совпадает с вашим мнением? Ну и отлично!
Manridainlove 

пятница, октября 14, 2011

Разговор с самой собой

Не отвлекаясь на твиттер и другие социальные сети, в которых я так увязла, я хочу поставить свою проблему ребром, я хочу выйти из нервоза в который впала.
Спать у меня не получается, отлучится от интернета тоже, менять обстановку некуда, переодевание\подкрашивание не дает новых эмоций...
Кто сказал что мне не хватает секса - заткнитесь незнающие уроды.
Кто скажет нажрись в волю - да как то алкоголь не в кайф.
И вот вопрос в чем, что надо сделать, чтобы получить такой эффект лампочки? что мне делать дальше? К чему стремиться?
Сейчас я не знаю. У меня в голове появляется пунктик о деньгах. Но ведь я КРИЧУ  о том, что деньги не имеют силы, что можно жить без средств и быть счастливым.
что я создала? Почему у меня появилось это состояние? почему я и него не могу никак выйти?
Кто поможет? Что мне нужно для этого?
Как избежать неприятностей?
А если мое решение в этой ситуации будет просто молчание?
Перед ним я буду молчать. Я молчала почти полтора часа и я почувствовала радугу, боль в щеках.
У меня серьезные проблемы. Они неощутимы, выглядят они никак...но я не считаю себя совершенной, красивой, я вижу лишь какую то кривую стенку...пустой плакат и маркер рядом..

Помоги мне

воскресенье, октября 02, 2011

С селедким паром, блять!

 история создания этого видео: девушка заходит после душа в общаге в лифт, где стоят турки. Они начинают говорить селедка селедка - девушка испугалась:только что же помылась.
Один: Селедким паром!
С селедким паром, блять! - всомнились эти слова уже вечером и появилось такое видео.

Gotue



Изменить мир к лучшему,
Сделать его на мгновение добрей
Ты не смотри на результат ликующе
Все можно разрушить  - Пример: Колизей.
 .
Тысячи, тысячи немытых уродов,
Тысячи нахлебников системы и лжи.
Вы сотворите любому поступку виновников
А не страшно ли будет смотреть с высоты?
 .
Капельки, сладкий мед на устах, рыхлый снег на глазах
Охлади свой пыл, понимай, как можешь
Если мир покорен, и здесь живет только страх
Понятие – и ты мир перестроишь.

вторник, сентября 20, 2011

hi или неhi

Вы знаете, сегодня не особенный день. Я вообще не понимаю, что может быть особенного в 20-м сентябре, потому что этот день показывает, что одного человека в жизни нашей нет. Потому что Аня глупо разбивает коленки, бегая большую часть своей жизни. Потому что Аня никак не может найти комфорт в жизни. Боится быть непонятой, в тоже время хочется некоторых отправить в глубокую яму и сказать...вы сами туда попали. И ведь это правдой будет. Я не склонна к каким-то выводам, но Бог за нами следит, и если честно, я думаю есть за чем. Бог в нас продолжает верить, хотя некоторые просто преломляют все. Мы сами друг друга уничтожаем, чтобы потом улыбаться другим уже людям. Уроды? Никогда Бог не наделит вас способностями быть выше чем он, даже быть на равне - а вы достойны? Вообще.. Бог...смерть.. Просто не надо умирать, хорошо? Будьте аккуратны, я вас прошу. Я не хочу плакать...я н хочу страдать и бояться, что тогда мы не созвонились, а тогда я н дала ей книгу, а тогда я не остановила его и поэтому не получилось все иначе. Мы врим в то, что не храним. Мы плачем не от любви. Мы плачем о том, что мы мелки и порой совершаем не то что глупости, а роковые ошибки. Мне стыдно...что я это пишу. А еще противней от того, что в этой статье есть доля правды. И я не бдуу писать про мальчиков, девочках понтах. Я не буду писать о том, как мальчик оказался говном или приобрел новый статус, как девочка не умеет расчесываться. Это все мелочи. Когда ты звонишь маме и говоришь что ты жива...а мама плачет от радости тогда стоит ценить каждый вдох... каждый шаг и каждого человека Не важно как он относится к тебе.

суббота, сентября 10, 2011

F20

Сегодня я не напишу о поисках любви в этом мире. Не напишу о том, насколько никчемна моя жизнь. Сегодня я расскажу о волшебной жизни, которая есть вокруг.
Когда старый знакомый пишет о том, что его мечты сейчас в страпонах и рассказ глаголит о таинственно подвальных помещениях гей-клубов, хочется спросить, детка все в поряде?
Тот же человек просит подыскать ему 23-летнюю женщину...
-Определишься???

нет смысла наверно говорить, что и в Бога то не верит.
Да и не надо ему это. зачем жить если не за что будет рассплачиваться адом перед Богом?

У меня немного другое отношение к этому всему. И хоть мой молодой человек обижается на меня, и хоть его я много месяцев(!) не видела....я верю в то, что штука одна как-то завернет так, что мне станет все ясно.
Бог не дает испытания, с которыми мы не сможем справится...сегодня услышала об этом от тети.
А еще удивило, как в этом мире увесилительно можно жить без алкоголя.
Он не дает уже новое, дает только ощущение, что ты не в зоне комфорта и зависит все сейчас от попыток справится с собой и со своими инстинктами.
Инстинкты придуманы не зря. Они и есть тем путем глупостей, которые происходили со мной например в это лето.
Я ушла от алкоголя, ушла от случайных связей, обменом бацилл - пускай даже наперекор гормонам-и я верю что монахиня как роль для меня подойдет лучше.
Я выбрала дорогу цветов, совершив в их адрес пару десятков глупостей...

Главное то, чтобы умереть было не страшно, а за этой чертой меня ждал все-таки ангел...а не сущностные теории ученых об эволюции.
Мы не просто вид со второй сигнальной системой...я та, у которой есть возможность сделать мир лучше...
Сделать себя лучше...

понедельник, сентября 05, 2011

Пора влюбиться



Когда проснется лучик солнца, и сквозь зашторье к нам ворвется
Мир ослепит…а моя комната всей зеленью своею улыбнется
Тогда придумаю себе я новое занятие, способное отбить мой сон
Когда я улыбнусь, поняв, что мир со мной влюблён!

Нас собрали из соплей, чтоб показать, как надо умирать.
Кто в бедноте, кто умер от придурка с пистолетом,
А кто-то в ванной недомылся, или летом
Утонул на местной канаве. А мы переживем все это.
Напечатав лишь на клаве «Я скорблю».
И в мире этом, большое количество кричало лишь «люблю»!
Готов ли правдой заменить свои «приветы»?

Хочу влюбиться, хоть убей. И где же ты нормальный человек?
Я с ума сойду, тебя увидев. Давай мы будем под фонтанами гонять
Давай мы не расстанемся вовек?
Давай друг друга лишь глазами соблазнять.
Давай шепну тебе на ушко, что печалюсь.
А ты сожмешь меня в свои мечты.
«С тобой никогда я не расстанусь.
Мои любимые глаза», – шепнешь мне ты.

пятница, августа 26, 2011

Она рядом



Рядом, не дыша,
Лежит она – моя душа.
Лежит, не дышит, но, в то же время, говорит.
Не слышишь? - Бог тебя простит.
Сижу, смотрю, - она проснется.
Рука ее вдруг шевельнется.
Протрет глаза она рукой.
Взглядом в окно – там не темно.
Там солнца луч привет передает.
Она в ответ, зажмурившись, зевнет.
Проснется? Нееет. Зачем тут геморрой.
Обратно в одеяло, лишь голою ногой
Она останется снаружи.
Проснется ли еще? Под крик собак,
Под вечный взрыв кота, под хлопанье лишь двери?
А это неспроста – вокруг лишь только звери.
И вроде не в лесу – и вдруг и сон исчез – поднялась – оглянулась.
Вокруг лишь тишина и дом наполнит ужас.
Но уже утро – беспокойства нет, а бабушка уехала на дачу.
А мама – чтобы наварить обед сейчас уж ловит сдачу.
Она взяла свой телефон, взглянула на оклок.
И как проснуться разум сейчас так рано смог?
 .
Она такая нежная, когда немножко зла.
Когда ее, возможно, встревожат все слова.
Когда лишь только звук и смайл
Доводят до истерики – она ведь хороша.
Её не будет в телике!
Она чудесна и великолепна,
Она прекрасна и она мила.
Она не будет никогда такой как прежде.
А прежней ведь она и не была.
Когда возникнут смутные сомнения,
Где взять ответ на заданный вопрос,
Я напишу девчонке сообщение –
Она прочнеет – воспримет все всерьез.
Она мне даст совет ценнее многих.
Она мой лучик света дорогой.
Сегодня назову ее любовью.
Она в моей душе, всегда со мной.

понедельник, августа 15, 2011

Про любовь.

Как любил я тебя, я не знаю. Мог ли кто-нибудь также кого то любить.:??
Сегодня мне захотелось найти это стихотворение занова.
Manridainlove - все же помнят. Значит больше лирики и любви в ней.
Надоели темы про интернет и отношения в которых нет смысла.
И пока мы ждем, сотрясая воздух,  стихотворение о любви.
_____________________________________



Загадочная любовь, которой нет

- У меня ощущение, что я многого не помню. Как будто прожил целую жизнь и не помню этого.
- Ничего малыш. Ничего.
к/ф. «Загадочная история Бенжамина Баттона»

Я запомню свою старость,
И  тебя увижу рядом.
До весны осталось малость -
Провожаю тебя взглядом.
Ты уходишь как обычно,
Я заснула на рассвете.
Ты не помнишь – мне привычно
Как сияют звезды эти.

Красотой своей укроет
Яркий и зеленый коврик.
Он напомнил нас с тобою
И тот старенький шиповник.
И царапает, зараза,
И не любит - это видно,
Мы нашлись, вот так вот, сразу,
Эта ложь, она обидна.

Я не видела ни разу
Этих глаз, что снятся ночью.
Не хотела я скандала -
Ты разбил мне сердце в клочья.
Разбудил меня ты криком
(И не нравится все это).
Словно с мала по велико
Опустело наше сердце.

И прошло уже не мало,
С тех времен как мы исчезли.
Как любовь наша пропала,
Как сказали, может, если…
Ты пришел забрать все вещи.
Я пустила тебя, зная:
Между нами бесконечность,
Снова радость, радость мая.

Не ушел, и не уйдешь
Ты мне сам это сказал,
Когда вместо глупых слов
Ты меня поцеловал.
Когда мир перевернулся
Когда руки жёг огонь
Ты мне мило улыбнулся
И сказал: я вечно твой.


21.05.10

понедельник, августа 01, 2011

Неизвестному LOL адресату




Когда я тебя вижу, мне кажется что электронный вариантлучше.
Так не будь ты в реальности говном, мой милый друг.
 .
Я открыла окошко с утра. Замигали красные кнопочки.
В интернетные пояса, собралась, как малютка дюймовочка.
Чтобы солнце затмить, чтобы пальцы зажать об клаву.
Лучше б в детстве мячом по башке, чтоб учили меня на гитару.
Чтоб задрали спортивной звездой, чтобы сделали мастеромспорта,
И задротом таким невыё…но не была бы контактным задротом.
 .
Но с другой стороны посмотри, мы многих и близко не знаем.
И сколько людей мы нашли?? – а сколько мы еще потеряем??
.
Я люблю тех людей, которые не прячут свои лица под маской.
Что я знаю, кому я пишу, что не тычу ему в рожу указкой.
Я могу ссылаться на вред. Я уже много об этом писала.
Я могу и забыть о себе. Как на части себя разрезала.
Как утонем мы в вечной сети, как плодим мы соцбеспредел
Как бы я тебя не любила, ты аватор мой не захотел.
.
Хдддд.Вышло на удивление с эпичным концом.

И насколько бы я не пыталась как то сформулировать, скажу что над стихом стоит и смеяться и плакать.
Сейчас я снова запуталась в тоннеле но скоро увижу свет.
На то воля Господа. Моего друга и Покровителя.
Верю.

суббота, июля 23, 2011

Ариэли, Гилберт и Шварц считают, что мы несчастливы, потому что не умеем делать выбор

Решила напечатать эту статью в моем блоге, хотя обычно чужие статьи тут в принципе не появляются. Она интересна.
Спасибо Диме Бойнякову за ссылку и Юлии Батькаевой, которая написала эту статью.
_________________________________________



Ежедневно мы принимаем множество решений: что надеть на работу, взять машину или поехать на метро, что приготовить на ужин, что подарить папе на день рождения или в каком банке взять кредит. Отвечая на все эти вопросы, мы делаем выбор в пользу того варианта, который нам кажется оптимальным. Легко ли нам это дается и насколько мы преуспели в принятии правильных решений, размышляют психологи и экономисты.

Иррациональность мышления
Специалист в области нейроэкономики Дэн Ариэли утверждает, что мы постоянно делаем ошибочный выбор в силу иррациональности своего мышления. Начиная с известного оптического обмана о длине столов, Ариэли проводит аналогию с когнитивными иллюзиями: если так легко обмануть наше зрение, которое, казалось бы, служит нам верой и правдой каждый день, то еще проще ввести в заблуждение наше сознание. 




Ариэли говорит, что чем сложнее выбор, тем больше наше желание отказаться от принятия решений вообще. В спорной ситуации, вероятнее всего, мы сделаем выбор в пользу наиболее очевидного для нашего сознания, на первый взгляд, варианта. И именно этот выбор будет ошибочным, так как он иррационален. Вот эксперимент, который Ариэли проводил со своими студентами на основе опроса издания The Economist. Читателю предлагалось оформить ежемесячную подписку на журнал одним из трех способов: онлайн-подписка за 59$, подписка на печатное издание за 125$ или оба вида за те же 125$. Большинство (84%) выбрало третий вариант: когда есть возможность получить обе услуги по цене одной, было бы глупо не воспользоваться ею. Учитывая, что второй вариант не набрал голосов вообще, его убрали. Но выбирая лишь из оставших двух вариантов, более 68% выбрали онлайн- подписку и лишь 32% останавили свой выбор на пакете из двух подписок.
Этот пример иллюстрирует иррациональность мышления, которая приводит к нашей уязвимости перед маркетинговыми хитростями и прочими внешними факторами (финансовые кризисы, дефолты и т.д.). По мнению Ариэли, чтобы подтолкнуть нас к неосознанному иррациональному выбору, надо всего лишь создать правильный «контекст». Как в случае с подпиской The Economist, добавление заранее проигрышного варианта, на фоне которого другие альтернативы выглядят более выигрышно, приведет к предсказуемому выбору в пользу одного из этих вариантов.
Изъяны разума

О том, как маркетологи могут использовать «изъяны» нашего разума также рассуждает гарвардский психолог Дэн Гилберт. По его мнению, мы постоянно совершаем ошибки, потому что не умеем правильно оценивать вероятность того или иного события. Самый яркий пример — лотерея. Представим, что есть 10 лотерейных билетов по цене 1$ и выигрыш в лотерее принесет победителю 20$. Вам говорят, что 9 билетов уже раскуплены девятью разными людьми, и предлагают приобрести последний билет. Соотнеся стоимость участия в лотерее и размер приза, вы приходите к выводу, что оно того стоит, и покупаете билет. Однако если вам говорят, что все 9 билетов купил некий Лерой, и предлагают приобрести последний билет, вы отказываетесь. Почему? Вероятность, что именно ваш билет выиграет, осталась прежней, однако сравнив свои шансы на победу с шансами Лероя, вы приходите к выводу, что оно того не стоит. Чувствуете, где ошибка в рассуждениях? Именно неверные сравнения, по мнению Гилберта, заставляют нас принимать неверные решения.
Обилие альтернатив

Однако наша иррациональность и неспособность оценивать вещи в правильном контексте или вне его — это не единственные причины проблемы выбора. Американский психолог и социолог Барри Шварц давно занимается изучением взаимосвязи между психологией и экономикой и приходит к выводу, что вся проблема выбора как такового заключается в обилии альтернатив.

Официальная догма индустриальных стран гласит: единственный способ повысить благосостояние населения — повысить индивидуальную свободу, а единственный способ повысить индивидуальную свободу — предоставить более широкий выбор. Барри Шварц опровергает этот тезис, утверждая, что чем больше выбор, тем более парализованными мы себя чувствуем.
несколько вариантов пенсионных накоплений, полагая, что такая кадровая политика приведет к успеху. На деле же большое количество альтернатив приводило людей в ступор, и некоторые отказывались делать выбор вообще. С прибавлением каждых 10 дополнительных опций выбора участие людей в пользу той или ной пенсионной программы снижалось на 2%. Чересчур большое количество альтернатив приводит к полному отказу от принятия решений.

«Многоальтернативность», по мнению Шварца, проникла во все сферы нашей жизни: карьера, личная жизнь, покупка телефона или соусов — настолько много вариантов, что мы теряемся и перекладываем ответственность за принятие решений на других. Но даже если преодолеть паралич от широты выбора, удовлетворенность от принятого решения будет меньше, чем в том случае, если бы у нас был ограниченный выбор. Это кажется вполне логичным. Сколько раз мы задаемся вопросом: «А что если...?». Если бы я поехал по другой дороге, попал бы я в пробку? Если бы я отдыхал в другом месте, потратил бы я меньше? Если бы я купил другую рубашку, сочеталась бы она с брюками лучше? Чем шире выбор, тем вероятнее ощущение упущенной возможности. Более того, чем больше у нас альтернатив, тем выше наши ожидания, а чем выше ожидания, тем выше вероятность разочарования от собственного выбора — и так по кругу.

По сути, говоря о парадоксе выбора, Шварц, равно как и Ариели, и Гилберт, затрагивают более серьезную и сложную тему — тему счастья. Каждый из них видит причину несчастья в неумении делать правильный выбор. Но если не завышать ожидания или признать свою когнитивную ограниченность и научиться бороться с ней, то можно избежать ошибок.

Источник
____________________________________________________Manridainlove задумалась о жизни

понедельник, июля 04, 2011

Сопли дубль два

Сегодня 4е июля. И знаешь,дорогой читатель, я ненавижу 4е июля. Год назад не стало Антона. Именно в этот роковой день он погиб.
В его любимой Америке. Таким молодым, свободным и талантливым.
А мы ведь продолжаем жить. В этой суете, окруженные заботами. Мы порой правду не ищем, а просто избавляемся от прыща. А порой избавившишь суперкомпенсация не придет.
Он не придет больше к нам...
Он любил кеды, Америку, Кока-колу и рок-н-ролл.
А мы любим себя себя и себя.
Мы жалкие эгоисты. Мы не жалеем своих детей. Свою страну.
Каждый хочет стать неформатом, но оказывается в серой массе дерьма.
Жалкие выкрики маленького человека.
Я разберусь и поднимусь над своими слабостями.
Я может все устрою как надо.
И я схожу туда в среду, даже если мне придется заплатить за вход.
И пусть прочитает он об этом.
Но я все равно приду и улыбнусь. И нафиг все пошли.

Сегодня это выкрик души. Моя сопливая и раздосадованная сущность.
Помни о том, что многие люди закончили свой путь, так и не начав.
Я не забуду его...
Антон жив.

воскресенье, июля 03, 2011

Сказка о розовой сказке


Тысячи маленьких звездочек запели про нас. Мы уже даже летали к ним, чтобы поговорить. Они молчали. Они ждали, пока глупый американский человек скажет "привет". Они подождут еще. У них впереди - вечность.

А рядом со мной – море,
Оно над нами смеется.
А вот оно и – небо,
Смотри – оно разобьется.
А хочешь – новую сказку
Я расскажу тебе снова?
А хочешь забота и ласка
Заменят условные нормы?
А хочешь маленький мальчик.
И он - не будет смеяться.
Захочет играть в мячик?
Он будет просто играться!
А ведь лучше всех – дети.
Они - не знают кошмара.
И им - не всегда плохо.
Им плохо, когда - надо.

А видишь это солнце?
- Оно над нами смеется.
А видишь вот то небо?
Спорим, оно разобьется?
А видишь вот те звезды?
Которые словно в печали.
Которые просто светят,
Которые еще не кричали.

Когда я была деткой,
И ярко не одевалась.
Когда я была девочкой,
Что чисто и глупо смеялась.
А помнишь, как был мальчик?
Ходивший не радостный вовсе?
Сейчас ему уже 20, и он уже на работе.
А ведь ты не слушаешь сказку
И глупостью это считаешь
А я про любовь и ласку,
О которой, ты забываешь.

Я подарю тебе солнце,
С которым ты будешь смеяться.
А я подарю тебе небо.
Ты поможешь ему разобраться.
А я подарю тебе звезды,
И ты их научишь злиться.
Ведь лучше светить и плакать,
Чем небу от горя разбиться.

четверг, июня 30, 2011

Из нажитого за июнь

Итак, подходит к концу июнь. И хочется сделать какие-то выводы что ли.
Мало написано. Мало сделано. Мало сфотографировано.
И хочется добавить, что с друзьями все стало легче и лучше, печали ушли в другую сторону и вот - уже не важно, насколько все это будет. Главное есть, здесь и сейчас.
И не важно, сколько людей на фотографии, она лишь показывает насколько можно быть вместе...здесь должно быть еще очень много моих самых близких друзей...
мы сделаем это, черт возьми.
Иначе наша семейка...насильно всех заставит.!!!!!)))
Люблю вас друзья. И тебя тоже!

воскресенье, июня 19, 2011

Вtema_музыка_2006 год

  Подумала о том, что пора бы медленно, но верно вспомнить самые милые года и темы русского альтернативного (да и что уж там!) эмокорового, мира. Сегодня в эфире группа 6 000 000 000 себя. Не говорю о шикарной сыгранности, но они были популярны смыслом и полуукуренной подачей. Ловим главную тему 6млрд себя  с идентичным названием и с ней небольшую историю.
Группа образовалась весной 2006 года.
 Первая пластинка-сингл, которая вышла в том же 2006 году, включает в себя 4 песни: «Последний день войны», «Часть моих мыслей», «6000000000» и «Яхта» (Home version). На тот момент в адрес группы было достаточное количество критики. Но, тем не менее, ребят это не останавливало, а даже наоборот. Хотя вместе с критикой у группы появлялась своя аудитория слушателей, в последствии и верных поклонников.
В сентябре 2006 года группа начинает запись альбома «Прошу, убей меня!»
 О группе давно не слышала. И я советую скачать эти четыре песни, оставив надолго в своей музыкальной библиотеке. Мне кажется у них есть то самое - под нее неплохо расплакаться(в моем случае), трансволна утягивает неплохо и при других делах, да и просто подумать с кофейком у окна не плохо.

При написании статьи использовала Youtube i last.fm
Если ты не музыкант, не слушаешь рок или никогда не пил пиво на улице - проснись - пора заняться собой, вливайся в тему с Manridainlove

среда, июня 08, 2011

80. wtf_partJE1

Что-то забывая – отвечая на вопросы

Как жить - точно не знаем,

Да никто и не спросит…

Ты повесил цену – оказался дешевле

Ты заставил пригнуться – опустись на колено

Ты решил не остаться и не напомнить и строчкой

Вали нахер отсюда с ночною сорочкой!!!

Ты мне мило сказал что не рушатся замки…

Что сексом вообще не залечишь и ранки

А еще солнце светит на благо народа…

А не так, чтоб херней занимались тупые уроды…

И самооценку мы дружно поднимем

Ведь нет надобности казаться перед кем то повыше

Лучше эгоизмом пропитать душевные дыры

И забить - расколоть на сувениры…

Я голову выше повыше направлю…

Чтоб мой подбородок под солнцем светился

И перед богом я извинюсь…

Чтобы он на меня больше так не обиделся…

А движение жизнь – так учили нас все…

И движухи – тусовки-прощай школьный мир

И вроде совсем уже и не та

Но ничто не забыто – никто не забыт…

.

Ведь помню себя какой-то девчонкой

Что в кроссах и кепке гоняла с парнями

Только тогда было все-таки легче

Ведь они тоже выбирали компанию сами…

Я буду лучше …повторяю опять…

И надеюсь на завтра – завтра много учить…

А на всякую ересь…думаю я…

Надо конкретно конкретней забить…

.

Воцарится она – той истины нить…

Я приду на верха…попрошу не судить

Потому что моя жизнь не легка…

Потому что не время за меня же винить…

.

Кто не умеет чувствовать боль

Кто не умеет почувствовать стыд

Тот просто ущерб и жалкий идиот

Который в народе зовется дебил…

.

Надо стать супердивой мирового масштаба

В плане чувств и ответственности перед небом

Потому что не признавать все я наверно смогла бы

Но потом подавилась и корочкой хлеба…

.

Я противная мерзкая супер овца

Я сегодня критикул себе заведу

Буду такой – это ведь та старая я…

Бог меня сегодня на место вернул.

.

Я хочу сказать спасибо им…

By my heart…

понедельник, мая 30, 2011

Интенсивность осознания


Хммм…

Подбирая эти выходные в корзинку, я скажу что корзинка неизбежна мала на количество сделанного и верного.

Я не сделала ни половины того, чего по истине хотела. И не хочу, потому что ставлю это на второй план.

А он меня сегодня не разочаровал…

Скорее я разочаровалась, что все-таки куда-то начала собираться.

Неимоверная глупость?

А я думаю что мои подруги хотят, чтобы я была счастлива.

И я этого хочу, как никогда.

Произошла некоторая переоценка друзей, а главное – поступков.

Мы будем вернее и качественнее.

Я направлена на интенсивный путь развития своей экономической жизни.

Ищу дырку в мешке.

Manrida

пятница, мая 27, 2011

Жду удара молнии ...


Знаете у меня творческий кризис. Скорее это так можно назвать. Я застряла между весной и учебой, между желаниями и страхами. А ведь хочется сделать как надо. До ужаса хочется. И сделать что-то запоминающееся. Прошу вас, подождите пока меня стукнет молнией и я проснусь. Такой какой надо.

Я буду.

Для этого блога я буду. Потому что здесь мне не чего прятать. Это моя иная реальность.

Ты моя иная реальность.

Которая верит, что мне ещё рано быть счастливой.

четверг, мая 05, 2011

Вечность без кбайтов

Он не делает меня счастливой.

Он не заговорит со мной ночью.

Он не знает, когда я сонлива.

Но он разрывает мою жизнь в клочья.

.

Он не взорвет мои воздушные замки.

Не построит жизнь из песочной пыли.

Он просто устанавливает свои рамки.

Чтоб не знали, что мы точно забыли.

.

Он не купит нам дом у моря.

Не купит новый транспорт.

Он ничего вообще не построит.

Он не поставит печать в паспорт.

.

Он не сделает тебе деток.

И не купит подарок во вторник.

Он вообще не интересен.

Он как будто бы беспризорник.

.

Он не работает на работе.

Не получает за неё деньги.

И он не существует в природе.

Это все электронные сети.

.

Он не смотрит ТВ ящик.

И не пьет с друзьями пива.

Он по-своему и обманщик.

Он показывает, что все мило.

.

Никогда не придет к нам радость.

Если мы останемся у экранов.

Не придет вместе с ним старость.

Не бывает интернет-стариканов.

.

Я выйду на улицу ночью.

Почувствую майский ветер.

Я не буду губительной сволочью.

Я создам без него вечность…

понедельник, апреля 18, 2011

о моей иной реальности

Я выбрала себе сегодня шрифт, чтобы за долгое время написать что-то другое, иное – не стихи.

Просто потому, что хотелось ярко заявить о том, что у такой, как я, все возвращается на место.

На ту точку, где я была. И я сегодня не совершила почти ничего полезного, просто обычный день.

Сегодня мне с утра хотелось написать о Домили хоть что-нибудь, ведь она просто висит в папке, а ведь она самое лучшее, что когда-либо воплощалось во мне. И я начну её писать как раньше…воплощая свои сны в её жизнь.

Я напишу самое лучшее произведение в своей жизни. Пока самое лучшее.

Ведь я получила главное – знание о том, как в принципе происходят теракты, то, что не могла описать…

Самое страшное, что …

Я хочу, чтобы она оставалась жива…как можно больше…

Та самая девушка Юлия.

Поэтому я начну по-иному.

среда, апреля 13, 2011

Истинность правды и времени

Ты мой Бог и я молю

Прости…

Спасибо, что жива…

И много тех, кто там же был

Мертвы, он мертв, она мертва.

Мне трудно это воспринять…

Из пальцев льется эта речь

А я как та, кто не смогла

Себя и их предостеречь…

Ведь все могло иначе быть…

Остановили бы злодея.

И до того, как совершить

он сам себе бы все посмелил.

Ты был не один, это все было нужно

Ты глуп и не прав, ты жесток, ты говнист.

Ты не достоин быть человеком,

И то, что ты даже не мазохист…

Ты искренне веришь в то, что полезно

Показать всем хоть чуточку горя и страха.

Только народ ведь намного сильней…

Мы найдем, где зарыла кость ту собака…

И я не одна кто испытал этот шок…

По голове долбануло весьма

Это как будто нажал на курок

Эта была наша с вам весна…

Мы проживем этот год…

И ещё я сотню схвачу…

Чтобы понял не один идиот,

Как жизни сказать слово «хочу».

Соединятся голоса.

Выберется на гору он – царь горы

И тогда поймут небеса

Что победили они чары тьмы…

Бог не повержен, а значит и мы…

Я и ты проживем дальше

Просто для того, чтобы всем показать

Как выходить из боли и фальши…

.

Славный правитель и главный судья

Я буду ждать и немножко хранить

Этот кусок проливного дождя..

Эту волну и истины нить…

вторник, апреля 12, 2011

Сутки спустя

Прошли ровно сутки с того момента, когда я испытала этот шок, когда мы все испытали шок, когда наша страна начала плакать. Как моя мама начала плакать оттого, что я просто жива, что отделалась лишь грязной одеждой и этим шоковым состоянием.

Этой ночью мы не могли уснуть, ни я, ни моя одногруппница Аня, которая была на эскалаторе, да думаю, мало кому спалось этой ночью.

Лера была в истерике, ну, в общем, девчонки расклеились, что не говори. Парни как-то мужественней себя повели.

Я хочу сказать вам спасибо, тем, кто звонил/писал/говорил крепись Аня, ваша помощь - это та самая формула, которая, в принципе, поставила меня на ноги.

Я боялась лечь спать, я говорила всем «все хорошо, все нормально, спокойной ночи», а сама оставалась сидеть у монитора и искать, за что зацепиться, чтобы не вспомнить. Не вспомнить эту пыль, этот дым, это метро.

Я посмотрела две комедии, поговорила с Аней 30 минут, прежде чем легла в кровать, включила плеер и слушала позитивные песни или песни о любви, но не про смерть и не про то, как мое сердце остановилось.

Я рада, что у меня есть кот, который был со мной всю ночь как плюшевый мишка, который своей теплотой помог мне уснуть. И я рада, что у меня есть друзья и знакомые, и просто интернетные пользователи, которые поддержали.

Ваша поддержка очень помогает. Следующий шаг сегодня был – я помыла голову. И уж поверьте – за всю жизнь в моей голове не было столько грязи, той самой пыли того самого метро, черная вода и черная пена. Я даже маму позвала, мама опять расплакалась…

Потом я поехала давать показания, после разговора об этом всем, нам сказали, что все будет хорошо. И что тот, кто это сделал, уже разыскивается следствием, что есть зацепки.

И самое страшное было, когда мы стояли около здания и ждали, пока нас заберут. Мы стояли, те самые люди кто там был, и сквозь улыбки мы понимали, что нам все ещё тяжело.

Ребята это тяжело. Когда мы стоим и ждем теракта заново. И я знаю, что все наладиться, но не сейчас, не в этом месяце.

Я боялась людей, открытого пространства, в магазин я поехала с сестрой, и меня хватило на одну остановку троллейбуса.

Я надеюсь, что все мы ещё больше сплотимся перед лицом угрозы, найдем в себе силы стать выше этих мерзавцев, и такого больше не будет. Я желаю всем удачи и спокойствия, такого же солнца как сегодня на протяжении всей вашей жизни.

И желаю вам не испытать такого никогда. Я надеюсь, что мой страх пройдет, и я скоро смогу ложиться нормально спать, и что я снова смогу сесть в вагон метро и поехать с улыбкой домой.

11 апреля 2011 года или как оно было...

Немного света в темной пыли…

Я наверно никогда этого не забуду…

11 апреля 2011 года

Я напишу позже полностью то, что думаю…но сейчас…стать полностью очевидцем – это самое страшное. Всегда проще – сидеть и говорить кто во всем виноват – как делают многие…

Я никогда не думала, что вернусь в понедельник так домой. Что ут говорить – все как обычно…

Но…

Есть факторы, которые говорят мне о том, что я все таки что-то умею предчувствовать…

Первый фактор – я забыла с утра карточку от метро…словно ангелы мне шепчут: детка останься дома и скажи миру нет.

Второй – когда я подходила к метро меня невообразимо тянуло на смех. Смеяться бурно – ужасно плакать.

А третье – когда я проезжала на какой-то станции метро я слышала какие то необычные звуки именно мотора или как это называется…др-дррр и такое продолжалось…говорю…Лера – послушай…

Лера ничего не услышала. И на следующей остановке тоже ничего не было.

А вот когда мы с Уручья возвращались – Октябрьская – Лера дала мне бусю…дверь открылась..Слава встал с сидячего места – и хлопок.

Хлопок…отключился свет…пыль…эта кошмарная черная пыль…

И вагон так качнулся…как будто я в лодке на море…

Хлопок очень сильно ударил по ушам…очень сильно коснулся самой меня…

По идее я была в третьем вагоне от начала поезда, то есть вышла напротив этой лестницы и мы схватились вчетвером за руки. Вот в один момент мы так объединились. Я, Лера, Женя и Слава.

Мы решили остаться под лестницей, чтобы не попасть в толпу, но Женя сказал, что надо медленно идти. Мы хотели подняться по лестнице, но потом остановились и пошли просто влево. И там был мужчина. Нога была в крови и была лужа крови. Вообще Женю стала уважать. Он поднял этого мужчину и говорит, я тебя отнесу на воздух или что-то в этом роде. Потом сзади ещё подошли мужчины, у эскалатора мы были уже снова вчетвером, мужчины тянули этого парня уже сами. Я помню его боль на лице. Осколки от стекол тоже были.

А это дым. Я помню, ещё мужчина говорит: «Только без паники. Спокойно». Вот и шли мы. Вчетвером за руку. Медленно поднимались. Молодой человек совершенно спокойно спросил, как мы думаем, что это было. И на тот момент я ответила – взрыв не иначе…явно не поломка вагона и тому подобное.

Мы вышли без паники из метро, и на воздухе я поняла вот это самый масштаб. Много людей, женщины разводили панику своими слезами, мне вспомнился мужчина, и я поняла: звонить родителям.

Я была вся в пыли, вся в пыли, но живая и без травм. Вышел парень и, хромая, сел на клумбу и снял кроссовок...

Никогда не забуду его идеально белый носок с пятнами крови на пятке.

Меня схватила паника уже наверху - я жива. И после мы пошли к папе, который сказал, что отвезет меня домой. Мы шли по площади в сторону Немиги.

Просто то, что дома меня накрыло вот этой психологической волной, я не контролировала себя совсем, автоматизировались все мои движения. Я поела и на автомате села за компьютер, чтобы найти здесь какое-то оправдание всему.

А оправдания этому я не вижу.

Какой гиене нужно такое горе людей? Кому нужны эти смерти 13-х детей?

А вот эту фигню, извините, что пишут многие. Насчет того, кто это сделал, кто виноват – вы пропустите мимо ушей. Не важно, кто – ему это воздастся свыше, я просто хочу, чтобы вы поняли, что все скидывать на политику, на отвлечения народа от подорожания сахара – это все говорит о пустоте в ваших сердцах.

Будьте выше этой дилеммы «кто виноват? О, кто же это сделал?».

Позвоните любимым людям и убедитесь, что с ними все хорошо, сдайте кровь, поставьте свечку в своей церкви. Просто напишите: все наладится.

И просто не пытайтесь все скидывать. Один человек не может быть виновником всего, а версию про машину с омоновцами – она ехала когда мы шли к Немиге – то есть спустя 10-15 минут!

Терракты это страшно.

11 числа приносят нам неудачу.

И любите свое окружение. Завтра может сесть солнце(


Я никогда не хотела бы это писать...


Manridainlove на http://aniabudk.blogspot.com/

воскресенье, апреля 10, 2011

Профессия: Ведьма


Добрый вечер. Сейчас я продолжу опять же в том самом письменном виде транслировать интересное. Не в отрасли игр, кино – их есть кому комментировать. Я затрону книжную отрасль.

Сегодня я хочу обратить ваше внимание на фантастический роман в 4 книгах (по крайней мере я читала 4 книги) Ольги Громыко, невероятной писательницы, как я поняла, белорусского происхождения. Первая книга называется «Профессия: Ведьма». Вот на ней я и хочу сегодня остановиться.

Если вы устали от реальной жизни и вам неоткуда черпать силы и энергию, если вы не боитесь смеяться на всю комнату при чтении этой книги, то она должна быть в вашей библиотеке! И мне все равно, если прочитав три страницы, вы мало чего поймете. И что вы увидите такие слова, на которые дядя Ожегов не сможет дать вам расшифровки – так Ольга хочет показать – вы иностранцы в этом мире и…просто прочитайте ещё чуть-чуть. Я восстанавливаю все по памяти, так как книгу перечитывала сотни раз и…это невероятная книга.

Она о рыжеволосой девушке, которая в стране Белория пытается выучиться в своеобразной Школе чародеев, пифий и травниц на мага-практика. В этой книге эта профессия равноценна нашим блондинкам и их поведением во время вождения и парковки. Смех один! Я пока не водитель, я могу говорить в их адрес немного правдивые вещи. Так вот – девушку зовут Вольха Редная, и она просто вредная рыжая бестия – чему мы удивляемся на протяжении не то, что одной – а четырех книг!! Её направляют в Догеву, в местечко, где живут вампиры, для того, чтобы устранить непонятные ситуации, которые там происходят. И там Вольха знакомится с главным дядей Догевы – Леном, который является вампиром и его настоящее имя довольно длинное. И очень много времени там много всего происходит, пока Вольха вникает в быт вампиров, а главное - проверяет известные о них мифы: чеснок, отражение в зеркале и по-моему даже до слез девственницы могло дойти, если бы этот самый Лен не успокоил эту девчонку. Они находят злодея и она уезжает обратно в школу. А потом начитается новая часть, где тоже все увлекательно.

Я вообще люблю читать про что-то невероятное, немного старинное и захватывающее. Присоединяйтесь! Эта книга стоит того, чтобы оторваться от контакта и влиться в мир орков, гномов, вампиров, русалок и прочей нечисти.

Читайте разные книги, читайте книги.

Manridainlove