Больно не будет

Знаешь, милый.
Я запутываюсь с каждой минутой в этом гребаном мире, закутываюсь в теплое одеяло и засыпаю, обняв подушку. Готова завтра пройти вчерашний путь, вдыхать уже чужой воздух, который меня когда-нибудь убьет. Когда-нибудь мне его будет не хватать, возможно, как тебя. А возможно нехватка тебя это…шутка и шум.Знаешь через что я прошла в этом году?Недооценивание, предательство, гнусные попытки хвататься за чувства, которые пытались разгораться.
Я любила так давно, что не понимаю, чего я дальше ищу. Зачем опять искать то, что принесло лишь ожог на коже. А я вперед двигаюсь. Знаешь на другую сторону смотрю, а мимо катятся машины и я вижу вечность. Шаг – и тебя нет. Шаг и там другая реальность.
В метро…шаг и мертвая улыбка, это не преступление это всего лишь шаг…в новое и не искреннее. А что на самом деле?
Когда кажется что ты вот вот взлетишь в высь, ты падаешь о прибрежные скалы и ревешь от боли, которые разносятся по телу от сломанных костей, перебитых суставах, местном параличе конечностей…
Знаешь в тот вечер пролетали чайки  одна смотрела на меня, как в легкие мои заливалась вода, а я лежала и смотрела, как под ее крыльями развивается солнце, его лучи и как капли продолжают заливать воздух во мне.Мне было не борльно, но так приятно смотреть как тускнеет в глазах, как хочется орать плакать и выть, биться и искать твердую почву.А меня лишь качали эти буйные волны, а я смотрела вверх и видела небо, и кругом вода, райское место.И мне не хочется говорить банальности, о том, как может быть больно без тебя, потому что мне не нужен ты.Я самодостаточная, я сделаю все сама.
Мне не нужна твоя помощь. Мне не нужно чтобы ты был искусственно рядом.
Когда нибудь, но не сегодня ночью, я пойму что мне искренне хочется чего-то…
Но эти гребаные мысли уж будут не здесь
И нет ничего невозможного. Можно в одном абзаце умереть и воскреснуть, если знать, что ты хочешь почувствовать дальше.Если ты хочешь понять смысл прожитых лет, оценить свои силы, надо наверно начать с чего-то.Один миг чего-то стоит.
И у нас ничего нет, что может нам помешать сделать что-то…
Когда ты закроешь глаза и посмотришь в небо, ты увидишь что хочешь и почувствуешь что нужно, а сейчас просто закрывай глаза…

Хотел остаться

Может слова когда-нибудь скажут тебе правду

Может тогда осознаешь как мерзко все это звучит наяву

И десятки дней подряд она лидирует в моей голове

Эта песня, а что важнее всего, смысл слов.

И может я не тот, кого хочется слушать.

И может я не могу стать примером для всех

Я и не стараюсь.

Я уже дошла до той мысли, что ваше мнение не влияет на меня.

Только цели, которые стоят передо мной есть мой двигатель.

И мои мечты, и ты, и эта пустота.

Искренне, желчь

Не надо было начинать это делать, что не делается, идет на хуй.

И как бы мы не пытались искренне найти слова, это одиночество, сынок, углубляйся и проваливайся, вместе с нами.

Это возможно истории, написанные чернилами, либо истории, в которых глубже смысл чем выражение слов.

Никто не узнает, прикинь, сосед.

На краю клинка снова кровь, не твоя она, чужа, больна. Ты помнишь крик той женщины, что уже мертва? Что лежит в траве? Это не моя весть, не тебе, не о тебе. Ты горишь, и гнев внутри тебя я никогда не смогу описать достоверно. Ты убиваешь, и в данный момент это правильно, так как ты сильный, выживаешь.

Это война. Это жертвы и боль. Много ошибок людей приводят нас же к этому краю, и назад, как правило, не вернешься.

Мы так долго ебали всем головы, процесс уже было не прекратить, а жажда сделать человека еще могущественней создала этот край. Вокруг нас сейчас кровь, мясо и смерть. Я лишь чувствую запах боли, отчаяния, последний выдох. Как мы могли?

Ведь ты не пишешь историю. Ты не можешь ответить на нужные вопросы. Ты странник, запутавшийся в этой паутине, связанный нитями, которые создают каждому человеку жизнь.

Я тяну за нить, но я не Бог, а значит, природа возьмет свое, и в ходе накопления бездарных поступков нас самих, собираются миллионы людей, чтобы убить друг друга и невыносимо причинять боль, а ведь правда, суть спора, чаще в том, кто сильнее, где могущество, и как доказать.

  Невозможно людям не причинять друг другу боль. Ты не любишь – он не полюбит, ты рвешь на части – тебя сожгут заживо.

   Истинная справедливость, которая обожествляется, не показывает свое лицо.

  И когда ты спрашиваешь: почему не я, справедливость молчит, а уровень то,  не твой, и если заткнешься, соберешь силы, - поднимешься выше. Слабаков не чтят.

Надо на что-либо решиться, чтобы встать и идти.

Помнишь, обратно возвращаясь в то далекое обратно, один наш знакомый портил все, а мы склеивали, выкидывали и налаживали, чтобы только он был рядом.

 Ты рядом? А кто ты? И знаю ли я тебя после случившегося, и найдется ли в  сердце новое название для тебя? Что с тем уголки, где ты похоронен самостоятельно,  даже без запроса.

 Милая моя, острый тонкий нож – все одинаково слышится из уст твоих. И кто из нас действительно шепчет эти истории? И кто в действительности готов быть около? И как дальше?

        А стоит ли?

                         Сколько до смерти?

Жизнь мгновенна. Прошла неделя, я не вижу, и уже 20 лет прошло. И не меня учат жить, я учу, и как так?

  Если бы застопорить, да? Двигаться не по волне. По прямой, как в кинофильмах – дорос и остался – вечно 25, вечно молодой, шикарен во все времена.

  А если мы не сделаем так – где будет моя могилка? А будет ли кто рядом, когда меня не будет рядом. Что я оставлю в поколение.

  Малая и милая Роза, что ты сипишь, жуешь свои слезы, вытирая рукавом? Это слишком жестко, понятно это. Но у меня есть шанс выжить и не сойти с ума. Лет 40, чтобы выжить и остальное, не сойти с пути раньше, все помнить и оставаться долбанным ребенком в своей вечности. И неимоверно любить

Только тебя.

You're High

Знаешь милый, мы никогда не будем вместе.

Не потому что не хотим, ведь так и не бывает.

То мы с тобой опять сидим, то на расстоянии руки

Мы просто умираем.

Мы никогда не будем счастливы.

Ведь счастье – когда нет проблем.

Проблема  так и не подвластна мне.

Ради друг друга исчезаем в темноте.

Мы  не найдем своей звезды на небе.

Ты ненавидишь звезды, я не люблю луну.

Мы  унесем все мерзкое на свете,

Схватив друг друга за руки, ко дну.

Я никогда не смогу жить с тобой.

Не потому что ты плох, да и я не плоха.

Просто кто близко с тобою знаком

Рядом придержит только врага.

Мир так устроен, что те, кто нас любит.

Тех кого любим, желаем и мы.

никогда счастливы вместе не будут -

Нам не дано достать до звезды.

Не сильный, не слабый

Ты горела, крича не слышно.

В этом пламени, без огня.

Ты дышала, но грудь не двигалась.

Ты жила, но не за себя.

Ты молчала, глотая воздух.

Закипали слезы внутри.

Ты не покажешь своей боли.

Это искусство – терпи и смотри.

Не хранится боль твоя рядом,

И она не хочет уйти.

Лишь пожирает взглядом

Заставляя сбиваться с пути.

Ты выпросила на разговор тяжелый

Расставляя точки над I

Понимаешь – ничего не вернется

И он просто исчезнет в ночи

Ты не плачешь, подпирая подушку под голову.

Не кричишь, чтоб валил, чтобы был, чтоб любил.

Это самое гиблое дело:

Кто сильно любил – тот давно отпустил.

Знаешь...

Привет, мне уже 20.
И у меня не идет ничего.
И все вокруг как говно.
и чувствую себя я не правильно.
искать силу?!

может это ошибка? (НЕ МОЕ)

вот бывает дружишь с человеком, общаешься с ним и вроде бы все у вас хорошо
вы всегда помогаете друг другу
а потом хочется испытать что-то новое, испытать то, чего у вас еще никогда не было
и ты по дурости своей решаешь ему предложить это, а он вроде бы и не против
он долго сомневается, ну да его и понять-то можно, но ты настаиваешь
он соглашается, но от чего непонятно, наверное из-за того что ты ему дорог и он начинает надеяться
но ничего, ничего не происходит и ничего не получается
и вроде бы все, конец
вы долго не виделись, и вот вы гуляете, вы зашли в кафе, но все не то, не так как было раньше, он обижен, у него злоба, а ты смотришь и понимаешь, вот, вот то чего ты так долго ждал, и ты уверен в нем на все сто, ты знаешь что он будет тебе предан и будет тебя ждать, но ты сделал больно, настолько больно, что ему очень тяжело тебя простить, вот просто взять и простить, на это нужно время
вы ругаетесь, ругаетесь, вы дружите и решаете оставить все ссоры в прошлом и хотите чтобы все стало как раньше
а ты теперь смотришь на него и понимаешь, что то предложение, оно было рано сделано, ты понимаешь, что если бы ты его сделал немного позже, если бы ты еще чуть чуть подождал, всё было бы в огне
но ты не опускай руки
все у вас будет
ты главное верь и жди

Мысли вслух

Иногда я ощущаю, как меня растягивает. Растаскивает и сносит наповал.

Когда я уже не я, а частичка большого куска материи, где я и они – это одно.

Возможно, когда-то я ощущаю одиночество, но я и они – одно целое, значит, они тоже думали, что одиноки.

Иногда я ору и в тоже время боюсь кричать. Мне не хочется становиться смешной для кого-либо. Я есть. Я такая и я не должна быть смешной.

Я странная.

Я замечаю, как делаю уморительно, обращаю внимание на глупые мелочи, и боюсь думать о глобальном.

Иногда я думаю о глобальном, ищу те места, где хочу побывать, говорю себе – я точно буду там, я точно смогу сделать это, выучить это и жить вот так как на картинке.

А потом я возвращаюсь домой, в свою кровать и не думаю ни о чем.

Он делал ангелов из злых людей, чтобы заснуть. Он боялся умереть во сне. Для меня будет наградой умереть во сне, мне кажется. Ведь сон это действительно то, что я люблю.

И я пишу здесь это все, потому что однажды сон мне сказал, что это мне нужно делать.

Иногда мне кажется, что лучшая кандидатура для психоаналитика это я. Почему-то я постоянно ищу в себе психологические аномалии и это глупо.

Или ищу простые ответы.

Почему все так не хорошо – ой, Ань, это же болезнь Вернера – выпей таблетку, сходи на пару курсов к психиатру и ты будешь снова счастлива.

А вот не бывает с нами просто. И ничто так просто не дается. И никогда не будет идти по нашему графику.

Скорбь.

Ты - боль

Ты  приближался вновь,

Чертовки милый,

Может быть смешной.

Но не хватало сил,

Смотреть на тебя –

Я чувствую боль.

Ты позвонил.

Чертовски рано,

Вроде разбудил.

Сказал мне что-то про любовь,

Я спряталась в подушке.

Я чувствую боль.

Ты приезжал.

Вчера, сегодня.

Почти не говорил, молчал.

Ты часто делал паузы,

Меня сносило мыслями.

Ты как-то ближе стал.

Ты исчезал.

На год иль более.

Ты просто уезжал.

Всё объяснял заказами,

Взрывал мне сердце муками.

Я плакала, пока ты спал.

Ты не ушел.

И продолжаем наяву.

Сидеть за столиком в кафе.

Ты сжал мою ладонь,

Взглянул в глаза мне.

Я видела  любовь.

Вернулась

Стать такой-

Танцуй на крыше.

Город спит, но нужный услышит.

Этот шум – камень с души упал:

Где ты был? Чего искал?

Так легко – выше и выше.

Это все

становится тише.

Веселей, двигай своим телом -

Ты же так хотела.

Ты же так давно этого хотела.

Так легко – ветер все тише

Глубоко

Дышит.

Этот свет разбудит окраины

Это все то, чего так долго искали мы.

И в ответ

Сомкнутся стаи

Этот бред

тихо подтаивал

Я хочу голос сделать погромче

Я хочу кричать громко «СВОЛОЧИ»

Care off

Сжала губы, 

надменный взгляд вперед.

Словно лед.

И она идет.

Куда-то смотрит и ждет.

Чего ищет она?

Эта дама чиста.

Её порядок ума -

раздевает меня.

И ты где-то не здесь.

Твои мысли.

Не здесь.

Прости меня, что ли.

Я никогда не смогу понять себя.

Или её.

Где те слова.

Что растопят лед?

Где мои мысли с ней столкнутся.

На какой улице?

и что тогда?

Дальше.

Куда?

Я не знаю,

 где ты детка -

сейчас идешь.

Где же ты?

Я смотрю в облака и в них – вижу цветы.

Мне кажется,

что они.

никто из них.

Никогда.

не поймут меня.

Никогда, слышишь?

Детка.

Никогда не поймут.

Меня.

И что же я такого тебе сказала??

И чем разорвала все на клочья

и куда улетела твоя любовь?

Почему ты продолжаешь смотреть вперед,

я же здесь.

А ты смотришь сквозь.

Я же есть.

Я же здесь.

И когда вы спросите: "Ань, что это было?" Я не смогу ответить. Это писала я, а чувствовала Она. Это соблазн и похоть. Разврат и полный сексуал.
Manrida

Jane в эфире

Знаете, приезд питерской банды в Минск, это всегда праздник. Приезд Jane Air - праздник вдвойне. За свой "стаж работы" ребята сотворили мощный механизм, который никогда не канет в пропасть.
В холодном Минске, все собрались в просторном клубе, чтобы посмотреть и оторваться по полной в очередной раз на Jane Air. Если я  ничего не путаю, это мой личный третий поход на данную группу. И вот какие мысли возникли по ходу.
Лиссов, как всегда прекрасный, застегивающий рубашку на песне "Хорошие мальчики", всегда останется трендовым парнем, раздирающим зал. И даже кольцо на пальце не изменит этого. Это Лиссов, что уж тут.
Заметила, что с Тохой уже второй раз подряд в Минске какие-то казусы случаются: то он падает за сцену, то пробивает барабан после песни "нах твой Rock-n-Roll" (который потом Вике вручили!). Как говорил Тоха после концерта, играть ему было там не приятно - осадок остался, конечно.
Шоу началось с прекрасной реплики Лиссова, который подчеркивает...всё: "У вас самая трезвая публика, это большая ответственность".
Я не настолько прекрасная женщина, чтобы записывать ход песен, но хочу сказать, что он немного отличается от плейлиста, который выкидывали ребята.
Песню Ассоль охарактеризовали так: "Мы 10 лет писали песню про футбол, и сейчас споём её за три минуты". 10 000 шагов, самая прекраснейшая на мой взгляд песня с нового альбома - прекрасна в живую.

Песня Париж разорвала меня. Как и "2012", и "Гейши" А еще Невеста. В моменты, когда он смеялся и кричал "отправится в Ад", я просто умерала и возраждалась. Корень начал больше петь и это интересно. Хоть и сказать что он певец от Бога нельзя, но это классный контраст Отдельно хочется сказать о песне "Новый день". Она больная и нежная, ребята даже сели на пол, на сцене Лиссов сидел на коленях и пел. Ничего больнее, ничего искреннее, все в точку. Под эту песню танцевали в парах мальчики и девочки, целовались. Может в этом есть какая то своя часть романтизма, может быть.

Самая старая, одна из самых ярких - Суперзвезда - в хреновом качестве моего мобильного специально для вас Порви себе рот. C вами Manrida. Я высказала свое мнение. Мне понравилось. спасибо, что приехали, спасибо что пришли. спасибо

Zавтра.Будет.Лучше

Я люблю смотреть на вас. Искать изюминку в фотографиях, черпать для себя новые идеи, видеть ваши мысли и становиться выше, чем была минуту назад.
Я люблю смотреть на себя в зеркало и чувствовать свою грацию - это так редко бывает - но все же, тогда я чувствую себя счастливой.
Я люблю думать о себе в третьем лице. Некоторые не принимают этого, но это меня определенно цепляет.
С сегодняшнего дня, 18 марта, я начинаю цикл "Очищения и работы над собой"
"Громкие слова," - скажете вы. Я соглашусь.
Ставим новые цели, высокие результаты, переступаем через неудачи, ищем светлое, любим родное и ТЕРПИМ ТЕРПИМ ТЕРПИМ.
Жизнь без сладкого, без мяса и молочки. Всего 48 дней.
48 дней искренне буду терпеть, буду сильной духом. А потом я одену красный купальник, поеду в Болгарию и буду самым соблазнительным тренером в мире.
Это мой #LIFESTYLE

Две в одной

Я никогда не сяду напротив тебя и не скажу, что я сумасшедшая. Мне не нужно признаваться в своих сложных мыслях и переживаниях.  Но я чувствую, что меня две. В одной мне их две.

На психологии нам рассказали, что есть то, что мы показываем людям, и то, что спрятано как за защитной пленкой. И если эта защита очень прочная, возможно, мы никогда и не узнаем свою вторую сущность.

Но я рада, чаще всего рада, когда появляюсь вторая я. Я тогда свободна. Я не выхожу за рамки, но чувствую себя свободной, светлой, способной на все.

Это иной какой-то механизм – я чувствую себя живой. Когда мое первое я устает от повседневности, второе я отрывается. Оно способно отрываться.

Мое второе я было на первом месте в мои 15 лет. И я до сих пор понимаю, что было в июле 2010, и кто тогда делал из меня этого сумасшедшего ребенка, которая пела песни и танцевала под дождем, которая чувствовала как мокрые волосы, мокрая одежда для меня ни что. Тогда я была счастлива, когда возвратилась домой в 4 утра.

После той ночи я уехала в Болгарию, потому что «правильная» подумала – хватит, перестань себя так вести. Уехала с моим любимым другом и просто хотела забыть этот июль 2010 года. У меня плохая память на числа, на возраст, на даты, на месяцы. Но лето 2010 года, я не забуду. Я бы сказала, что именно тогда я перетрансформировалась.

Я, наверно, всех задолбала своими разговорами, что в 15 я была не такая. Что я была обезбашенная,  живая. Я была энергичная, мы летали с Batman по Слуцку, мы летали с Катей по Слуцку.

А сейчас мне сколько? И где эта Катя? Что стало с моей Bat, которая дохло, говорит в трубку «а у меня ничего не случилось»? Мне больно это говорить, но я знаю, что никогда не смогу стать одной в одной. Мне нравится, когда я ухожу от реальности, где все меня считают правильной, точной, всеспасающей, организованной. Может и хорошо, что считают. Такой хотят видеть.

Но я знаю, что я не такая.

Но правильно, не надо мне верить. Я знаю кто я.

И это придает мне сил двигаться дальше.

Возьми меня за руку

Часто мне снятся сумасшедшие сны. Еще чаще они прекрасны и мне нравится говорить о них.

В моем городе очень тяжело жить правильно. Очень тяжело делать верные выводы и стремиться к истине. У нас задача обвинить и доказать. 

Я считала, если есть обвинение, значит такие меры – на чем-то основаны. До того, как в мою жизнь пришел он.

Наше общество обвинило его в убийстве и посадило в открытую камеру посреди города, вместе с убийцей-маньяком. Он сидел на деревянном выступе у стены, на уровне двух метров ниже, чем мы передвигались. Сидел, обхватив голову руками, и смотрел в пол. Кажется, что сидеть в одиночной камере – это пытка, когда ты остаешься один на один с собой и своими мыслями. Наши психологи считают, что именно осуждение общества может морально больше заставить человека раскаяться, чем самоугрызение.

Открытые камеры выкопали на главной площади. Туда в ходе следствия, садили заключенных, пока они не расколются, пока что-то не докажут, пока не закончится расследование, пока народ не совершит самосуд.

Он сидел и просто смотрел в пол. Он знал, что если попытается выбраться  – он умрет от болевого шока.

Его могли спасти мы. Обычные люди этого большого города. Но чаще всего, открытая камера была ямой для мусора, люди могли свободно кидать в заключенных бутылки, плевать туда и даже убивать.

Я шла там вечером воскресения. Когда вокруг было пусто.

Он сидел, его спина касалась стены. Мне казалось, что он смотрит глубже, чем можно приставить. О чем он думает?

- Привет, - тихо сказала я, и села на асфальт.

Он поднял глаза. Он смотрел уставшим взглядом, полным отчаяния.

- Привет. Если хочешь поиздеваться, начинай, - глубоко выдохнул он.

- Не хочу.  

- И что дальше?

Я сидела и смотрела через дорогу, кто-то показывал на меня пальцем, пытались что-то крикнуть. Но я не слышала их.

- Почему ты здесь? – тихо спросила я.

- Они думают, что я убил человека.

- У них основания?

- Все против меня.

- А чему в этой ситуации веришь ты?

- Я не убивал его, - отчаянно повысил голос он и поднялся. – Ты не представляешь, как тяжело быть здесь, видеть, как вы живете, выдержать это давление массы, каждый день.

- Чтобы ты сделал, если бы мог подняться на поверхность?

- Я бы нашел истину. Я бы пытался её найти. Доказать всем, что это не я. Я знаю, как можно все изменить, - он ударил кулаком о стену.

Пауза.

 - Зачем ты здесь?

- Хочу знать истину. Хочу помочь тебе.

- Женщины...

- Пошли со мной! – я наклонилась и протянула ему свою руку. - И я покажу тебе истину.

- Ты хочешь, чтобы я умер? – он смотрел в мои глаза, сквозь темноту. Я чувствовала, как он пытается понять, что происходит.

- Я опустила руку ниже уровня земли, и я жива. Что если ты возьмешь меня за руку и тоже останешься жив? Что тебя ждет здесь?

- Второй умер сегодня. Его застрелила мать одного ребенка, которого он растлил. Это был правильный выбор – он был ужасным соседом по камере. Может завтра убьют меня. На жизнь уже нет шансов.

Кем я была сейчас? Можно было ли считать себя ангелом? Может я думала о чем-то большем, чем истина. Может я не думала о нем, а думала о себе. Я бы ждала помощи.

- Просто возьми меня за руку, и я поверю, что ты не виновен. Если ты готов ради своей правды умереть, значит это стоит чего-либо.

- Побег – признак того, что я хочу избежать ответственности и то, что я слаб.

Он прав.

- Возьми меня за руку.

Он опустил голову вниз. Он рассматривал свою грязную от людей майку, он смотрел на грязные кеды, около минуты.

- Обещай мне. Что заберешь меня с собой, даже если я стану мертвым и похоронишь как невиновного человека.

Обдумала. В нем килограмм 80. Тяжеловато.

Я готова.

- Да, я обещаю тебе, что заберу тебя с собой.

Он подошел к деревянному выступу и стал на него, одна рука стремилась ко мне. Скоро все станет понятно. Смогла ли я изменить систему.

Я почувствовала его тяжелую шершавую руку, которая была больше моей. Она сильно держала меня и не отпускала.

- Вот видишь, ты жив, - сказала я, наклонив голову вправо, чтобы лучше видеть его лицо и его эмоции.

Я стояла на коленях, держа его за руку. Он, ничего не ответив, быстро вылез из этой камеры-ямы и поднял меня с колен.

- Ты обещала мне помочь.

Я шла по вечернему пустынному городу рядом с убийцей. Но я знала, что он невиновен. Я даже знаю всю историю, в которой он стал замешан. И я знала, как я могу помочь ему. Он не убежал. Он не старался убить меня. Он верил мне. Я верила ему.

Сейчас мы верили друг другу.

Это просто мой сон.

(это будет отрывком из книги)

Видеть мир в своих руках

Часто повторяю себе, что одинокими мы родились и умерли. Что все истории человека заканчиваются одинаково и что невозможно быть одним целым, если ты сам и есть целое. А что если все, чего мы хотим, на самом деле реально, и нужно просто придти к этому?

Почему же я лечу,

Пролетая свои сны?

Где добраться до тебя?

Как сорваться с высоты?

Я летать уж научусь,

Чтоб поймать лишь только след.

«Я ведь так тебя люблю», -

Прокричала ты в ответ.

Никогда и ни за что

Не словить мне облака.

Потому что так легко

Видеть пар в своих руках.

Я до неба достаю,

Я как ангел воплоти,

И возможно я умру,

Никогда не долетев.

И не зная правды я,

Развернусь и взгляну вниз.

Словно девочка одна,

Что залезла на карниз.

Там вы снова далеки,

но все также и родны.

Я люблю тебя мой мир -

Но уже мы не близки.

Мое слово в тишине,

Не дойдет ни до кого,

Потому что даже крик,

Это выстрел в одного.

Я уйду, а что вдали?

Что за тем, что дарит свет?

Будет счастлив этот мир,

Если в нашем счастья нет?

Шалфей

Иногда я выдумываю себе сказочного принца, не зная, является ли на самом деле этот человек таким. И я могу любить этого принца годами, если он будет рядом. Чаще всего, уже сейчас, такие принцы держатся в голове два-три дня. Может на этот раз что-нибудь изменится?

Я хочу считать себя счастливой.
Я чувствую, как люблю его, честно.
Видишь, какой яркой и неприхотливой-
Моя любовь не стоит на месте.

Ты это видишь? Мне все улыбается.
Бог смеется, смотря на меня розовую.
Только мысли теперь разбегаются,
И в голове слышу странную мелодию.

Я вижу все в прекрасном положении духа.
Я люблю его, мама. Я люблю его, слышишь?
Только с неба прилетит оплеуха-
Ты врешь себе детка, на грани ты дышишь.

Все чаще и чаще мы все ошибаемся.
Бежим сломя ноги,
Кидаемся в крайности.
Потом отрубаемся в вечной жестокости.
Несправедливости,
Ничтожной беспомощности.
Мы ошибаемся в сущей бездарности.
Краской рисуя печали и гадости.
Перестаем верить чистому слову,
перестаем вспоминать про свободу.

Крайность закончится – конец всем стараниям.
Что ты увидишь, когда солнце уйдет?
С чем ты останешься, долбанный странник?
Что же твоя любовь унесет?

Будешь ли ты так страдать и реветь?
Будешь ли ты бухать в край ночи?
Будешь ли ты сильно пить и курить?
Чтобы забыть и убить все мечты?

Я как бы чихаю, вспоминая о крайности,
Ярой беспомощности,
И вечной отчаянности,
Я как бы плюю на свои обязательства,
Тихо и мирно сидя в одиночестве
Мне хорошо и комфортно на месте
Где я примостила себя и свой зад.
Я лучше буду реально направлена,
И буду смотреть я вперед, не назад.

Manrida 



И я героев не встречала в этой жизни.
Поздно..
И песню я хотела взять не эту. 

Обманула сама себя

Хотела скопировать. сообщение, которое написала из сообщения прошлого года.
когда еще не знала что первого числа потеряю друга.
I miss u Vlad
И знаете, у нас все хорошо будет. мы выпутаемся из навязанных нам мнений, запутанных судеб и выйдем к свету, где обретем истинное счастье
Я буду сладко нести эту мысль далеко и долго, на протяжении всей жизни утверждать об этом.
С новым годом.
И я верю, что однажды искренность победит, победит деньги упорство и работа
Тогда и мир измениться, это и будет началом нового света

Сегодня вспомнила старую песню Jane Air
Любите друг друга, говорите правду, если приняли решение, не оборачивайтесь назад.
Не мучайте друг друга, ведь самое райское, это когда в голове нет лишнего.

Я люблю вас,
Manrida.