вторник, декабря 25, 2012

Моя шальная вселенная


Я не могу прочитать книгу,
Я не могу открыть ее, и захотеть стать серьезней.
Я не могу, и не хочу тебя узнать ближе.
Я боюсь, что за этим я уже не вернусь обратно.
Я боюсь осознать, что тебя действительно нет.
Я боюсь понять, что вокруг люди продолжают тебя ждать,
 и зависеть от тебя.
Я не могу понять этого, как можно не любить тебя
И не важно, насколько далеко ты улетел от меня и его
И насколько мы не сможем с тобой разделись напополам
Этот волшебный мир
Где ты и я – половинка его…где ты и я половинка тебя

Я никогда не прощу себя и тебя за то, что мы так уязвимы.
Я никогда не прощу себя за то, что не смотрю на грехи свои
Я никогда не умру, даже во сне, не умру, ты слышишь меня?
И ты не ушел…просто вдохни глубоко.
Ты в каждой минуте моего дыхания
Ты в моем сердце и в ее, и мама дышит тобой.
Я никогда не сотру твое имя на дисплее, я всегда буду думать о том,
Как не вовремя время свело свои грани на тебе
Я буду мечтать о том мгновении, когда это все окажется нелепым сном.
Самым нелепым сном в твоем и моем мире

Я никогда не спою эту песню гнилому народу
Я никогда не крикну:  убей ее, ради бога
Я никогда не крикну,
Что жизнь несправедлива,

Я не скажу ничего такого.
Этого я любила .
Этого никогда не забуду
Никогда не уйду отсюда
И на плече твоем я просто упаду
Я буду держаться невидимой силой. 
Я тебя украду
Я буду рядом с тобой
Буду выполнять твои мечты.

Ты не смотри
На меня не смотри.
Ты слышишь мои города
Никогда не забудут тебя.
Я буду рядом с тобой навсегда
И даже через 30 лет ты будешь рядом с моими глазами
И я буду красть твой след
И закрывать слезы своими волосами
И не важно уже,
Насколько я ору от боли
Я знаю ты рядом
И счастье не скрою
Я знаю, что скоро все остепениться
Я хотела бы одного
Чтобы с тобою проститься

Мы все вокруг запечатаны в этот порочный круг
Сколько же ты проживешь на самом деле, друг?
В той самой волшебной
Бесконечной вселенной???

P.S. я помешана на том, что это все глупая ошибка.
И я ничего не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю

Не знаю.
Просто рядом.

воскресенье, декабря 16, 2012

Он скажет через тебя


нам необходимо быть всем вместе. необходимо любить и жалеть друг друга. может быть это еще возможно

Я все настрою, когда приеду домой
Ту жизнь, что испортил, упал пред собой
Куда я летел? Чего я искал?
Почему сейчас ничтожно я слаб?

Я разрываю мечты и желания,
те страны и мысли в моей голове
Я просто хочу прекратить расставание,
 и вечер с тобой лишь одной в тишине.

Мне странно просить тебя не огорчаться
Слезы не смоют печаль твоих глаз
Только сейчас ты способен запомниться
Только сейчас нам дают этот шанс

Неважно уже, кем ты выставил силу
Через кого переступил ты в борьбе
Нас с тобой в этот мир человек вытащил
И человек закопает в земле.

четверг, декабря 13, 2012

COMING 21

                                                                                                                            "Что ты скажешь в последний день жизни
                                                                                                            своей на этой земле? что ты скажешь, с кем ты будешь, смотреть как взорвется  наша мечта?"
Amatory


бороться с огнем или холодом, направленным сверху очень трудно человеку, которого можно зарезать ножом. тяжело думать, что ты выживешь, если все умрут, все умирают, все лгут, это давно всем известно.я боюсь умереть, но понимаю, что каждый проходит через это, и тогда страх это уже не столь важно, главное понять а там, как? рай ад? мир мертвых? или совсем нихрена нет - вот это уже вера...

воскресенье, декабря 02, 2012

TRY


Меня не утомляет писать о прекрасном. О чем-нибудь добром, дарящем радость, смех и спокойствие.
Я и не заметила, как два дня прожила в зиме. Я и не заметила, как снова не смогла осуществить свои планы, хотя я и ничего не планировала. Я старалась кому-то что-то доказать, но не смогла даже себе.
Я пыталась подумать, что без подготовки смогу сделать конфету, но как превратить какао-бобы в какао мне никто не сказал.
Я не обманывала себя, мне не ставили сверх задач – они также как и я не верили в меня. Надежда их пыталась умереть, как и моя вера в себя.

И единственное, что просто ударило мне по мозгам – что рядом сидят три моих друга, и они любят меня такую, какая я есть…толстоватую, страшненькую и неудачливую. Потому что они не видят мои жиры и мои, гнетущие лично меня, недостатки, они видят меня.
Они знают, что я им помогу. И с сегодняшнего дня я верю в их помощь мне.
Мы сидели и говорили о дрыщах, свистках и так далее, и я забывала о том, что где-то меня постигла неудача. Я просто буквально сейчас понимаю – если мне что-то не удалось, значит так и должно быть.
Все считают, что я человек-движение и всё время делаю все правильно – не правильно, вовремя.
Но вот единственное, чего я не могу сделать вовремя - покорить воду.


суббота, ноября 10, 2012

Иду вверх


Страшно мне!
Страшно темной ночью,
Голос твой,
Не услышать вдруг.
Не начав строку,
Тут же ставить точку.
День прожить без сладости,
Твоих теплых губ...

Ксенофонт Кунчевский





Поверь, мне не важно, с чего начнется новая глава, например, в моей жизни.
Я не знаю, сколько человек нужны мне рядом, и что я, черт возьми, делаю.
Порой хочется прыгнуть вверх и достать солнце рукой. Хочется прикоснуться утром к тому человеку, которому реально можно доверить свою жизнь.
А когда на улице нет солнца, я вижу его во всем окружающем, если день дает мне это.
Дает новый вдох. И если мне суждено никогда не успеть на десятый троллейбус, пусть так и будет, я подъеду на двух автобусах до нужного места. Я просто буду знать, что, не смотря на одну сложность, я нашла в себе силы увидеть свет в конце тоннеля, которые, вполне возможно, длиннее, чем сложность, но более легки на подъем.

Наконец я дошла до этого – не важна продолжительность стремления к результату, главное осознание, что ты идешь, не смотря ни на что, не смотря ни на кого, не смотря по сторонам.
А может быть каждая минута, затянутая проблемой, дает нам новый узелок на веревке, которая тянет нас вверх?
Посмотри на потолок, если ты думаешь, так как я, ты не видишь его, ты видишь звезды и небо.
Ты знаешь, что они видят тебя, и каждая стена – это всего лишь оболочка, и мы все вместе.
Каждый километр – это ничто, по сравнению с длинной твоей жизни и длинной твоей любви и надежды, что все у каждого из нас получиться.
Моя любимая цитата: «Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно».
Я абсолютно счастливая, я верю, что мы вместе.



понедельник, октября 29, 2012

Люблю больше, чем себя



Знаешь, о чем я не смогу тебе рассказать? Знаешь, что не заполнит меня снова, никогда? Я не умру в печали, но порой боль захватывает мое сердце, выдирает его из груди, показывает его, и засовывает обратно. Я делаю новый вдох, чтобы проснуться другой и иначе посмотреть на все, что вокруг меня. Но я сегодня счастлива, и мне не страшно.

У меня скоро остановится сердце,
Просто так, не давая согреться,
Не давая ни с кем попрощаться.
Просто так остановится сердце.

Я не могу полюбить иначе.
Мне так нужно ещё время,
Мне так нужно говорить его имя.
Я не могу полюбить иначе.

Я хочу собрать в охапку,
Эти сны, что сняться ночью,
Это время, раздирая в клочья.
Я хочу собрать в охапку.

Я хочу всегда улыбаться,
Даже когда будет мне больно,
Я хочу продолжать смеяться,
Я хочу всегда улыбаться.

Я хочу полюбить ветер,
Улететь с ним в далекие дали,
Чтобы с солнцем меня украли,
Я хочу полюбить ветер.

Я хочу разорвать в клочья,
То, что сильно меня любит,
То, что вечно меня губит,
Я хочу разорвать в клочья.

Не прощу я себе обиду,
Если плачет мой милый близкий,
Если в вине я над нею зависла,
Не прощу я себе обиду.

Я хочу написать глупость,
И смеяться над ней вечность,
И увидеть в конце бесконечность.
Я хочу написать глупость.

Я хочу увидеть небо,
Когда оно мне усмехнется,
Когда любимый наверх заберется,
Я хочу увидеть небо.

Мне сегодня совсем не страшно,
Что когда-то меня не станет,
Может,  будет начало мая?
Мне сегодня совсем не страшно.

Я любила тебя больше,
Чем люблю себя в этой жизни,
Моя боль меня не вынесет-
Я любила тебя больше.

Твоя A.


воскресенье, октября 21, 2012

Музыкально вырасти...


Он сегодня собрал полный зал-
Он совсем пизданутый, в глазах его кал.
Он совсем не хотел становиться звездой.
Его сделали вы, теперь он стал сам собой.

Он совсем никакой, еле встал – закурил
«Ты не слышал дружок, мой новый мотив?»
Он сыграл на гитаре говно из говна,
А соседи, услышав, закричали «ура!»

Вот он все записал – в песне есть и мотив.
Сколько там надо набрать, чтобы дать эксклюзив?
Чего надо достичь, чтоб из жопы подняться? -
Алкоголь и наркотики, немножечко блядства.

Он схватил микрофон и ударил по струнам.
Он сегодня никто, но вполне самый умный.
Он играет на комбике в парке побед.
Кто-то кинул в футляр штуки три сигарет.

Он, волнуясь, упал, и стоял на коленях
Он не знал чего делать, где искать мнений.
Он не знал где найти бабло на курок-
Жить без музыки, треша -  он просто не смог.

Он не наркоман, он воспитан нормально.
Это все окружение стало формальным.
Музыкант - значит фальшь, наркота и панк-рок.
Жизнь черна как огонь, выжимает весь сок.

Он не наркоман – отвечают все хором.
Он совсем молодец, стихи пишет он здорово!
Он совсем поэтичен, но курит нормально
Травка, деньги, бухло - возвращаем формальность.

Это замкнутый круг – надо все прокрутить
Почему невозможно талантливым жить?
Почему говнота заполняет верха?
Почему мы не видим границы греха?

Почему молодежь ищет выходы снизу?
Почему музыкально нельзя нам зависнуть?
Социалы блюют, когда мы любим металл
Нам похуй, народ,  - наше общество кал.

Он сидел у окна, не ванильно сегодня
И его глаза наполнялись любовью
Он не знал, как возможно все изменить.
Он знал, что искусство невозможно убить.

Он  играл и вчера у себя в гараже.
Он начал с небольшого – кем станет он же?
Он курил сигарету, поднимая глаза.
«Завтра первый концерт,  мы качнем этот зал!»


sasha / tikhomirov production from Alexander Tikhomirov on Vimeo.

займем сексом сегодня пространство
 тут только искусство. и вовсе не блядство

воскресенье, октября 07, 2012

Любовь и немного смерти



Твоя совесть горит - между обрывками слов.
Твои мысли совсем - убивают любовь
Ты горишь, но в огне видишь лишь пустоту
Я готова проплыть - но пошла я ко дну

Воспарить над землей - или в море тонуть?
Я не знаю какой - выбираю я путь
Я не знаю как верно - я ставлю вопрос
Я не знаю хочу ли - выбирать ветров роз

И когда солнце спрячется - за горизонт,
Ты увидишь во сне - свои тысячи снов
И в последнем запомнишь ты - главную вещь
Ты возник, чтобы жить, - а не умереть

Депрессивно возвысившись – не упадешь.
Но скрываешь себя, - ссылаясь на ложь
Ведь неважно совсем – веришь  в суть ли пути,
Тебя главное себя в этой жизни найти.

Ты забей на любовь – кроме дружбы все фальшь.
Ты не знаешь как дальше – где суша? Где рай?
Ты не знаешь когда - мы увидимся вновь.
Я ебала давно - эту суку-любовь.

Я не хочу - мирно так умирать
Не хочу корчить рожи - от боли опять
Я готова гореть, - чтобы не полюбить
Ведь любовь это способ - надежный убить

Невозможно сказать,  - что стоит во главе
И в какой части книги - отвечать мне
Мне не важен сюжет, мне важна моя роль
Я возникла вот здесь зачеркнуть всю любовь.



воскресенье, сентября 30, 2012

Тысяча слов


Я написала три страницы текста о тебе, но стерла.
Я хотела сказать намного больше, чем когда-либо напишу.
Ты моя боль.



Мои чувства убивают меня. Взрослую особу, которая вдруг поверила в сказку, ты превратил в жидкость.
Конденсат потек, но мое движение не окончено.
Я слишком себя люблю, чтобы думать о тебе.
Прости. Прощай.
Аминь



вторник, сентября 25, 2012

Не интересно жить идеально

Мы с тобой часть любви одной.
1500 дней
















Это ветер за окном…слышишь меня?
Ты со мной?
Мне холодно говорить о ветре, чувствовать холод пола, думать, что в кровати тепло, но меня туда не тянет.
Сегодня я здесь чтобы что-то сказать тебе важное, наверно важное…
Как там писала она, девушка моей мечты? Женщина, завладевшая моим разумом?
Она много чего сказала за шесть сезонов и два фильма. Может, и с ее помощью, сценарием, я стала такой. Я стала очень циничной. Сегодня, может, была нежной…а так я цинична. В плане впечатлений от мира. И кстати, сейчас мой цинизм готов подняться выше – ведь в реальности даже самые невероятные моменты, в которые я даже поверила – рушит тупая повседневность.
Почему так трудно думать, что сказки в нашей жизни нет больше? Почему я забиваю свое время работой? Почему высшая сила говорит мне, а скорее ярко бьет по голове чем-то тяжелым, что я абсолютно не тот вкус имею, и если бы надо было, делала и выполняла план как надо.
Но я же АНЯ. Мне не интересно жить идеально. Мне интересно считать депрессии. Их у меня было две и одна недавно – очень короткая. Я знаю, что вокруг много людей не хотят видеть ничего. Я тоже забила на то, чтобы видеть адекватно. Вижу, как есть…остро так вижу, но чаще молчу…
Потому что они не идеальны как и я. Я не идеальна, чтобы говорить им о минусах. Я разрушаю свою жизнь…
Я режу ее на куски. Я буду долбить себя по голове уже сама, а высшие силы будут лишь тихо усмехаться…
Потому что я знаю, за каким углом правильность, но бегу за другой угол…падаю на дно бассейна и открываю глаза…
Вы наверно не знаете, как это, видеть потолок через слой воды. Когда туда-сюда волны искажают твое видение. Тебе трудно дышать под водой. Всем нам трудно. А мы продолжаем выдыхать носом…и смотреть…
Самая холодная вода порой бьет по голове круче любого огня. Порой вода стирает все напоминания о неудачах. Вода смывает ярость и злость, заставляет думать и очищаться.
Это как моя йога, успокаивающая и яркая, она тянет меня…я люблю воду. Я люблю воду, даже когда не плаваю, а просто стою рядом с бассейном. Почему бассейн? - потому что я вижу, чем заканчивается, я знаю, где начинается…Я верю В ТО, что бассейн это как самая чистая река…два раза ты в нее не вступишь – она меняется.
Иногда я задумываюсь о том, что люди в воде, когда плавают, оставляют свои беды и эмоции, ты плывешь как будто бы в реке правды. Как будто эта река, эта вода священно дарит новый глоток жизни.
Да. Я готова как феникс, только водный…растаять на молекулы воды и стать снова собой. Той очищенной натурой, которая будет улыбаться всем, не смотря ни на что.
Порой чаще всего проблемы не имеют ничего страшного, когда есть вода. Когда голова отваливается, или температура, я бежала в бассейн. Был лютый холод, я одевала такую куртку, что не могла от жары в холоде дышать…я просто шла туда, где Елена Аркадьевна говорила «…есть люди? Плывем родные».
Плывем родные. Либо сегодня. Либо завтра.
Мы плывем даже дома, Смываем водой из под крана остатки сегодняшнего дня, смываем грязь слов и действий, стираем грани. Ведь вода – лучшее лекарство. Вода – лучший друг. Вода спасет нас всех.
Стоит только уметь двигаться по течению.
Стоит только желать двигаться вперед.
Стоит только сделать гребок.
И тебя никогда не остановишь.
Ты – человек, но ты как вода…ты все время в движении, ты изменяешься, и, не смотря на состояния, ты знаешь, что тебя ждет, и ты знаешь, что завтра ты будешь уже не таким, каким был вчера…
ведь в эту реку ты не вступишь во второй раз.


Волшебная песня. Она. Мир вокруг. Я продолжаю верить в сказки.
Аминь.

воскресенье, сентября 23, 2012

А когда я умру, ты заплачешь?

Я редко печатаю здесь не свои произведения, не свои слова...
потому что собрание информации не интересно. интересно свое я.

но вот сегодня я закину сюда видео с девочкой...которая под минус певицы максим рассказывает стихотворение
порой где-то тихо, но все же цепляет. а еще напоминает кое-кого.



конечно заплачешь

пятница, сентября 21, 2012

Весь мир твой




Хватит играть в условности.
Жизнь слишком хороша, чтобы тратить на ненужные вещи.
Шли всех на х*й -
Тех,кто мешает тебе воплощать мечту.
Да, порой ты не можешь повлиять на ситуацию, но чаще всего именно ты понимаешь, что возможность вылезти из огромной жопы, в которой досадно засел - твоя реальность, к которой нужен толчок.
Построить себе цели. Жить ярко, с хорошими людьми...
Унывая, писать такие посты. Верить в то, что времени еще хватит, чтобы счастье было еще больше.
Верить в то, что этот мир вокруг тебя - счастье. Верить в то, что его можно увеличить, если хорошенько захотеть. Переступать через слабости, не бояться нагрузок, ошибок и усталости...
Тебе нужно захотеть.
Тебе нужно стремиться.
Чтобы весь мир был твоим.

вторник, сентября 18, 2012

Я буду кричать шепотом

Я даже знаю, что у меня есть пик к этому стихотворению. У меня есть песня, в котором есть ключевые слова для стихотворения. И у меня есть моя жизнь, в котором есть боль для этого стихотворения. у меня есть ты.


Я ненавижу, когда меня кто-то лечит.
Я ненавижу, когда меня кто-то любит.
Эта любовь и человека калечит.
И поранить меня по пути не забудет.

Я ненавижу говорить глупые мысли,
Когда на самом деле все слишком понятно.
Я ненавижу, когда чувства остыли-
Ведь еще вчера все было прекрасно.

Я не люблю, не хочу в это верить.
Я ненавижу, но все же мирюсь…
Наша жизнь так устроена – она мало где лечит -
Если только иголкой я не уколюсь.

Она мало где прикроет боль,
Время поможет, а жизнь – никогда.
Я писала о том, что это любовь,
Но во спасение остаюсь я одна.

Я писала, что нет для меня человека,
Дороже, чем тот, кто меня так любил,
Так любил, что и меня с собой покалечил,
А в какой-то момент и вовсе убил.

Я не странная, нет. Это жизнь воплоти.
Не жестока она, но жестокому учит.
Чем сильнее ты остаешься в пути,
Тем меньше тебя твоя жизнь и осудит.

И получишь ты больше, когда не захочешь.
И полюбишь сильнее, когда сил уже нет.
Ты орешь, что не можешь, но все-таки стонешь
Крик на шепот всем скажет, что все это бред.





продырявь мне башку от моих внимательных глаз...
Manrida

среда, сентября 12, 2012

Верь мне

Все началось с 1993.
Все закончится через сто лет. вся память и все остатки моей жизни здесь, на этой планете закончатся примерно через сотню.
это куча дней, слишком много сезонов...
пока все это пройдет я так и не пойму...меняется ли что то.
принимаем ли мы старость?
принимаем ли мы, что уходим от окружающего навсегда?
а держит ли тебя здесь что-нибудь?

верю я лишь в то, что хуже не будет.
вспоминай тот час, когда мы были здесь

и мы все можем сделать как надо. Только нужно максимальное усилие.
Ты веришь в силу моих слов?

***
И не важно, на сколько вы любите какую-то конкретную группу или конкретную песню..
с этой группой у меня пережито столько моментов, что я говорю этим ребятам спасибо.
когда-то я слышала от них...мы будем творить сколько выдержим...наверно пора закрывать лавку, раз они так захотели??

и трек "на память" под названием "Верь мне"... лирическое завершение...вот только чего?...карьеры....
бля 
я ругнусь
я не верю в силу этих слов про вечную запятую в группе Amatory.

я вам скажу, что этот трек наполнен любовью к всей деятельности...чтобы мы вспомнили.
вспомнили, что вело нас по дорогам в темноте, по дорогам на учебу и работу, что вело меня, когда я засыпала и в ночном плейлисте всегда было пару песен как "Падаю вниз" и "Сжигая мосты"
Сейчас на телефоне древняя "молочный коктейль"

что будет завтра? не мне решать быть может...
буду я лежать с тобою? целовать глаза?

Сейчас в сердце как и тогда, много лет назад...
группа Amatory
с новым-последним треком
"Верь мне"

Manridainlove)

вторник, сентября 11, 2012

Так как должно быть




побудь еще моим другом...побудь хотя бы в мыслях моих рядом
я не умею дышать под водой...скажи, как мне унять боль? 
на моей планете никого кроме нас с тобой!

мне кажется так.
Чем быстрее пытаешься забыть, тем быстрее напомнят.
Чем быстрее забиваешь, тем быстрее все становится явным.
Я не хочу отпускать память о нем. Но я хочу идти дальше.
И сегодня я поняла, что возможно он есть - человек ради которого можно сделать все...

Я стала циником очень давно. Я циник и реалист в плане отношений и любви. Лучше не верить, чтобы больнее не упасть. Лучше быть одному, чем с кем попало. Никогда не возвращаться назад...
Но в его случае я продолжаю верить в сказку, которую он несет. Когда я с ним, я забываю тысячу своих принципов...как будто растворяюсь в ситуации...как будто в сердце снова сияет солнце.

Осенью
мир великолепен...

забыть о дельфинах...да
помоги мне

[Manrida]




суббота, сентября 01, 2012

Этим летом захлебнусь



Сегодня с моим соседом вышли на прогулку. И впервые я дошла от дома до Немиги пешком. Мы шли долго, говорили о всяком. Я видела какое-то сожаление в его глазах. Его удивила  девушка в этот день…в плохом смысле.
Пока мы шли, и солнце пекло, и ветер дул в спину…
моя работа.мое море.мои дети.

Мне нравился мой образ: я достала любимые тапки, шорты и майку…просто так и пошла. Лето ведь.
Так вот. Не смотря на то, что мы шли в час пик по Минску, и людей кругом было валом, я скажу, что твое настроение и движение зависит от тебя…
И я наслаждалась городом, когда отправила соседа на «побухать». В троллейбусах было слишком много людей. Я шла домой сквозь сотни машин и у меня в голове возникли всякие смешные мысли.

Что-то типа свидания с городом. Сколько раз ты ходил один, и тебе это доставляло оргазмическое удовольствие? Я не много. Но сегодня меня распирало.
Лето подходит к своему логическому концу. У меня уже 0.00 на часах. Конец лета. Пока. Привет яркая осень.
Этим летом я встретила новых людей, открыла для себя шикарный Геленджик, шикарные приключения на попу, скатала во Львов, гуляла со своими друзьями и самое главное – успела побывать рядом с Batman. Сейчас в голове сплошная путаница и все так и не вспомнишь…
Я просто хочу сказать спасибо тем городам, которые наполнены людьми, тем людям, которые были со мной…
Нам дано ярко жить – и на этом не надо останавливаться. Наверно, и не стоит бояться сделать шаг вперед, да? Потому что потом можно и пожалеть.
Нам не дадут сделать важных ошибок. Нас вовремя вернут на свое место и покажут как правильно. Мы теряем друг друга и в тоже время можем найти много  нового. Главное оставаться в ритме…и перезванивать, когда ты это обещаешь.
И пытаться выполнять то, что несешь.
И продолжать верить в сказки. Как я это делаю почти полтора месяца.
И возможно уже завтра моя сказка закончится, и я долго буду падать с той горы ожидания, на которой сидела.
Но мы должны совершать такие ошибки.
И вовремя решать свои проблемы.
Всегда улыбаться.
Верить в завтрашний день. И не возвращаться туда, откуда однажды ушел.
P.S. Все должно быть сказано.

вторник, августа 28, 2012

весь мир твой

Пусть мой пост будет сегодня таким.
Я никогда не замечала, что между 19-ти летними и 16-17 летними есть разница.
Сегодня увидела. Может и мы были такими? не то, чтобы с головой в омут...не то, чтобы сегодняшние мои спутники были распущенными или неправильными...они...(это мое мнение) более взросло думают, чем я это делала в их возрасте.

В 17 лет я любила, когда мне дают 19. О как же я не ценила эту цифру 17!!!
Я люблю свои 17 лет - эта цифра в чем-то стало переломной.
Сколько людей я встретила в этот год? Сколько глупостей совершила?
Я впервые покурила сигарету в 17, после того, как поступила в университет. Я так и не почувствовала "красоты курения", смысла... курение неееет...не мое.не курю

 Я стала намного сообразительней и старше, когда мы расстались с моей big love... у меня была депрессия, прямая челка, которая мне абсолютно не шла, была Катя...и некая доля свободы...
От своего же собственного поиска приключений на задницу, я срочно выехала с моим лучшим другом в Болгарию.
Я вернулась не той распущеной, которой уезжала.


а что сегодня увидела я.

мальчик 16 лет говорил о том, что учиться где-либо не особо важно - главное связи и строительство. только так молодой(!!!) парень может в месяц получать около 8(!!!!!) миллионов рублей....а это тысяча долларов...
все с интересом слушали. Как он сможет себе купить тачку и понтоваться. Он как бы все детально продумал.
А что мы бы сделали на тысячу баксов в месяц?
А я бы построила себе собственную квартиру. Будет дом на земле, появится и дом на колесах.

К чему я? Может, придумывая себе минимальные и, основанные на мечтах, понты, мы движемся к развитию себя и развитию своих потребностей.??? может именно с такими амбициями этот парень сможет покорить весь мир?

я как ярый оптимист буду верить в него. так же в то, что у него хорошее будущее как спортсмена, несмотря на многие НО

и пусть я в чем-то была удивлена. Да и ругалась я сегодня матом сверх своих возможностей. Замерзла до косточек.

Но возможно с такими маленькими идеями о тачках мы сможем что-либо изменить??!!

Manrida






понедельник, августа 27, 2012

По ночам танцуют улицы

Не смотря на то, что за окном уже больше часа льет дождь, я люблю свой город.
Когда ты жила в маленьком городе, столица казалась недоступной.
Как только я стала минчанкой в полной мере, может и не коренной,я поняла что этот город можно обойти за день. если знать где и как ходить
если верить в красоту города и быть с такими же веселыми людьми

когда однажды спросили, чем ты выделяешься из толпы, я поняла, что в моем носу нет тоннеля, на лбу нет татуировки, одежда у меня не странная, что же тогда меня должно выделять??

я сказала что то вроде "люблю улыбаться и смеяться"

хахаха. потом долго смеялась с друга Виталика, который говорил что его из толпы выделяют его вьющиеся буйные волосы...о как же я смеялась

мы можем не быть вообще никем для города, на нас никогда никто не будет смотреть, может мы не найдем сочувствия или уважения в этих людях, которые как муравьи бегают по Минску.
Но основным является то, что не смотря на все преграды, мы сделаем себя счастливыми, с избранными и милыми людьми, которые дадут тебе...часть себя...

спокойной ночи Минск, спокойной ночи жители небольшой но жгуще прекрасной планеты Земля

какой вдохновленный-то пост)




воскресенье, августа 26, 2012

моя бешеная половина

мы нашли мокрое место пикачу!


Batman
я люблю тебя! спасибо тебе за это лето...я знаю, что мне есть кому высказать самое больное или самое радостное...и этот человек - ты.и я очень дорожу тобой и рада, что не смотря на время и расстояние мы по-прежнему рядом.


я просто сильно тебя люблю.
"мужики это так."

порой мне кажется что ты вторая половина меня...ты знаешь, как правильно...
мы любим смеяться вместе...страдать херней.мерять костюмы неимоверной безобразности, готовить, жарить курицу и уничтожать картофель, кушать греческий салат и пить мои лимонады...
говорить обо всем...
шляться в каких нибудь неимоверных местах.
и мы с тобой заебись девахи.

екб и мнк. Екатеринбург и Минск
сколько разного и насколько мы вместе.уже 5й год.

это больше, чем магия.

суббота, августа 25, 2012

21 год


Я не могу завтра-сегодня веселиться. Я сижу сейчас одиноко в квартире и на моих глазах…слезы.
Я не знаю Влад, почему так произошло, почему ты ушел первым. Ты был прекрасным человеком…первым уходит веселый и смелый…
Я плачу…плакала о тебе…последний раз у костра у Черного моря… июль?...когда играла песня «Дельфины» - я всегда вспоминаю о тебе…

Я помню как по воле  собственного говноебства и недозрелости я не пришла на твое день рождение…я помню, как ты простил мне мое говно..кто то до сих пор нет…

Наверно я стала старше ,но сука, нихуя не умней. Я долго пыталась обозначить принципы жизни, а наделала еще больше ошибок…
Да что там…я смотрела видео «Пролетарская» где ты ЖИВ. У тебя там голубые глаза, твоя усмешка, твой взгляд…ты говорил серьезно, но весело усмехался…
Ты не представляешь как это дорого…
«Там люди счастливы…так и будьте вы счастливы…» - сказал ты в конце…так тихо, полушепотом…
Проходит время. Проходит время Влад…у меня истерика начинается, когда я думаю, что тебе не будет больше лет…ты вечно молодой…вечно озорной и всеми любимый Влад….
Я боюсь идти завтра на кладбище…я боялась, и боюсь там быть одна…
А мне никто не сможет помочь справится с этим…
Мне кажется, я приду и упаду там рядом…или буду держаться…или снова заплачу…или буду говорить, петь …стихи читать??
Милый добрый Владик…
Помоги мне забыть о дельфинах…

Там люди счастливы…тут мы выживаем…тут улица рабочая, клубная…
А там…светло…

Я не знаю, через сколько лет утихнет моя боль…печаль…обида…когда я перестану говорить о том, что я не сделала, когда могла бы сделать…

Я знаю, что моя боль она моя, никому не понятная, больная…
Я просто хочу говорить это, чтобы помнить тебя таким же светлым человеком…
«Ань я уже не курю»
Держи меня за руку…прошу тебя…держи меня за руку, светлый и высокий Владик… я не забуду тебя
Ты испек сам себе торт наверно и всех там угостил, да? Смотришь на нас и улыбаешься…я помню о тебе…
Я помню..я завтра приеду к тебе.
Я приду, малыш.

01:09
25.08.2012.


четверг, августа 09, 2012

Ты мне должен, детка


Люблю Москву в любое время суток.
Люблю, но там ни разу не была.
Люблю читать я книгу камасутру.
Но на вооружение картинку не взяла.

Люблю смотреть, как четко смотрятся
Девчонки в фирменном шмотье.
Люблю гулять с подругой ну и пофиг
На всех гламурных сучек как то мне.

Для этого бывают идеалы,
 и кутюрье работают для них.
А мы ебошим  сплошь оригиналом-
Свитанок слава богу не поник

Ебитесь сучки в вязаных трусах,
Носите юбки по тартар и самую черту,
На вас не бог поотдыхал,
Но такой чудной  я стать и не смогу.

Пусть любят вас, и любят завсегда
Пусть вам будет счастливо на земле..
А я пойду, наверное к друзьям,
Которым важно  больше что во мне.

понедельник, августа 06, 2012

Я и Я дздз пяу



Я сегодня не разу не выглянула в окно, даже когда стирала вещи и развешивала их на балконе. Я не смотрела в окно когда обедала на кухне, когда мне там что-то пыталась показать мама, Я не смотрела в окно, чтобы увидеть солнце и детишек на детской площадке.
Я проснулась в час дня, но мне казалось, что было ранне утро.
Я включила сериал и не чувствовала себя одинокой.
Я сижу за компьютером, и удивляюсь самой себе.
Позади прошлая неделя, 19 лет жизни, на улице последний месяц лета.
А что дальше?
Дальше еще большее и увлекательное приключение.
Я люблю тебя жизнь. 

вторник, июля 31, 2012

challenge_day 1

поставила себе пару пунктов сегодня
1. за мат - приседание+1(2й мат -два приседания)
2. хочешь есть? зеленый чай
3. утро-4 минуты-растяжка\ворк
4.вечер-тренировка

сказала 2 мата. проснулась в 11. вообще не гнулась с утра-сделала зарядку - поехала на осмотр в оптимед.
захерачили мне лазером - обезболили глаз - он как будто бы в размерах уменьшался
сейчас все в норме.
хотела собраться на девичник - сдуло ветром. хотела побегать - сдуло ветром. вай.
3 пункта из 4х.
+ съела много сладкого.

(хотя с удовольствием посмотрела на замороженные шампиньоны и овощи)

завтра взвешивание и установка границ.
+завтра сбор у богдана - не хочу пить.

пятница, июля 20, 2012

Я нашла кусок счастья

Мое счастье просто быть рядом с ним. (alai oli)

Сегодня я вернулась из далекого путешествия. можно сказать что за июнь не написано ни слова. что от июля осталось меньше половины. Но не суть этого...я вернулась, чтобы показать,  как пыталась жить по-иному. и что, собственно, вышло из этого.
 Сколько раз утверждаю себе - существует пару истин, которые стали оправдывать все.
1. Смотри сначала на себя, а потом на других.
2. НЕ говори, пока не сделаешь этого.
3. НЕ говори вещи за спиной у человека, скажи ему лучше в лицо.
4. Каждый человек особенный и каждый хороший.
5. Прислушивайся к собственному мнению не с первого, а со второго взгляда.

Это то, что вспомнилось. В мире "ДОМА 2" который я так прозвала, было все.
Ненависть? да. Любовь.да
Сплетни. Интриги. Тусовки. Слезы. Драки.
Все. а мы создали просто свой маленький социум. и так печально осознавать, что маленький социум с этими людьми и детьми распался.

Я уже не выйду с громкоговорителем из синего вагончика. Не запущу детей в воду. Не лягу спать на полдник в свой супер-вагончик.
Не зайду к детям на отбой. не зайду к борцам на чай.
я не буду там больше.
я приехала домой а у меня малышка на голову выросла.
Я приехала домой а меня друзья ждут - только #Batman не отвечает.
А так все ждут.
Завтра у Дашки день рождение - а я не знаю, что ей нужно, потому что не видела ее давно, да и приехала только сегодня.

Я люблю солнце, в котором купалась. Я люблю море, с которым работала, я рада была общаться с детьми, которых успевала полюбить, я была счастлива тусовать с вожатыми. Я была неимоверно рада побывать полтора месяца на море и вернуться обратно к себе в квартиру, к столику с ноутбуком, чтобы продолжить говорить о том, что мир прекрасен.

Но я совершила 3 ошибки.
3 ошибки за последнюю неделю.
Надо будет конкретно задуматься над этим.

а сейчас я лягу спать.
надеюсь у нас все хорошо будет.

ты чудесный человек.
нам надо всем стремиться видеть доброту.


воскресенье, мая 13, 2012

Cute May

“Она была моей терапией, помогла собрать всю информацию, высвободить негативную энергию и эмоции, которые обычно наполняют душу Воина, особенно после всех лет постоянных мучений и борьбы с людьми, которые только и делали, что сомневались в обоснованности моего образа жизни. Я провѐл больше десяти лет придерживаясь того стиля жизни, который, по мнению окружающих, был обречен на провал. “

Так говорит Джерико Санфайер в книге “История Воина Бретарианца”
(взято с http://webelfa.tumblr.com/)

Банально. Всё банально. Это всё их мир, который шепчет, что пора уходить. что пора рушить старые стены. Пора. Пора отнести себя туда, где твоё предназначение. Обязательно думай. Думай. Думай. думай-думай. не умирай. думай. Не смотри на время. не считай. думай, делай. чувствуй. не умирай.

и улыбайся. улыбайся. улыбайся. Никто не оценит тебя.Я замкнулась. просто замкнулась. Но так как-то спокойней. И легче.

***


Возвращаясь из чужих мыслей к своим, отмечу что мне уже 19 по календарю, но не по уму и не по действиям.
Творить несусветную пиздабольщину, жить радостно и быть счастливой - так я хочу...
А выходит, что о возрасте все равно задумываешься. Привет и мне 19, да-да, я уже старая колготка и не знаю есть ли мне место где-то конкретно.
Пускай уйдет печаль моя.
Пускай на ветер эти строки полетят...
Ты рядом со мной мой друг
В сердце так точно..
И эта песня в сообщении, это крик тебе, что я помню...

Я хочу сказать спасибо моим друзьям, которые 5 день радуют меня. Тане за исполнение моей мечты  отдельное спасибо. Хочу спасибо сказать просто тем людям, благодаря каким я становлюсь выше и сильней.
И не важно как будет дальше.
i am happy

понедельник, мая 07, 2012

Мысли DePRessora



Малыш. Не нормально это все. Ну не знаю, как правильно рассказать тебе о том, что внутри горит. Горит, и поэтому орать от боли начинаю все громче, а потом вспоминаю, что есть люди, которым гораздо тяжелее. Осознаю, что не умру в ближайшее время, делаю глубокий вдох и настраиваюсь на то, чтобы покорять новые вершины.
После покорение данных вершин потом снова начинается ломка. Странно, правда? Может ломка выльется в сигарету, а может ломка превратится в пьяный угарище на протяжении нескольких дней? Да, второе лучше, пока тебе душа, ангел, Бог не погрозит пальцем.
Когда ты в зеркале перестанешь себя видеть, и различать эти жалкие черты ничтожества…вот тогда придет время выбора…
Что-то в плане выбора себя. Пути дальше…
Представь то, что пытаешься найти в этом небольшом-большом городе – тавтология, да? Неимоверно так.
Но ведь для тебя и меня тут есть, где развернуться, а другие города в несколько раз масштабней.!
Они невероятны, огромны, в них потенциал чувствуется. А мы сидим на одном месте. Чувствуешь, как пятая точка становится деревянной от твоей лени? Как ты все меньше веришь в себя, и абсолютно не видишь пути дальше.
Вот, и возвращаясь к тем строкам о путях. Либо тебя озаряет цель, либо падаешь вниз. Либо любишь людей, либо один ненавидишь.
Самое ужасное, что эти кошмарные черты, созданные умом, говорят о смешанных чувствах. Может автор стоит на пороге чего-то нового?
Может автор уже стал не таким…молодым?
Не играет буйство красок, лицо не защищает шикарный крем, меня не возят на машине и не дают мне бесплатный коктейль за красивые глаза.
Я укутываюсь в байку, чтобы мне было тепло, и иду по ночному городу, бешено смеюсь. Я порой чувствую, что горем смеюсь…такие непроизвольные слезы через смех. Потому что больно смеяться, когда впереди неоднозначность.

5-7 лет и лучшие твои годы пройдут.

Я ни в коем разе не пишу ни о чем.
тупая ложь чтобы вы почувствовали меня нижтожеством и совсем перестали воспринимать...
#как_жаль_что_нам_похуй

воскресенье, мая 06, 2012

Это есть в нас


Он пришел ко мне однажды в самом неожиданном сне, и я как всегда говорила глупости, делала и жила глупостями…а потом проснулась и полдня думала, что совершила ошибку…История. Ребята… и смех

Напиши мое имя на клочке бумаги.
Это трезвый жест не желает отваги.
Ты сидишь у окна с кружкой кофе, наверно.
Где-то бежит метро, где-то кончаются нервы.

Ты сидишь в одиночестве, и вокзалы плавятся.
Тебе кажется, что снова невозможно понравится.
Тебе кажется, что снова не остепениться.
Ты желаешь любовь, но проще напиться.

Ты сидишь у окна в шумном городе, где-то.
Ты бросаешь гранаты в германское гетто.
Ты пишешь то что, никто не полюбит.
Ты пишешь все это – иначе погубит.

И не глупо сейчас, осознать что не верно..
И живешь ты глупо, да. Опять топишь нервы.
Подрезают твои тормоза идиоты.
Ты живешь в этом городе и ищешь кого-то.

А потом убегаешь, боясь ошибиться.
Стих написать - не значит влюбиться.
Полюбить весну просто, может, наверно..
Там где десяток скрывается первый.

Становишься старше, но, ни капли взрослей
Боишься чего-то, «але трапiш далей»…
Сжигаешь моменты, вытираешь обрывки
Каждое слово порою ошибка…

Вечерами сидишь, наполняя стаканы.
Никуда не идешь, закрываешь все травмы.
Проще забить, улететь и проснуться.
Проще остаться одной, чем на миг обернуться…


четверг, апреля 26, 2012

Part of part me

Я могла написать, как мне не хватает его. Как каждый день в мое сердце впивается толстая длинная игла и протыкает его насквозь. И я лежу на краю кровати и не могу сказать ни слова. Мне больно, от осознания того, что моего мира, которым я жила, больше НЕТ. Кто ты, человек? Почему ты делаешь больно себе? Почему ты должен умирать? Почему мир так не справедлив? Почему я не хочу отключать эмоции, хотя могу это сделать?
Я мучаю сама себя сейчас. Сижу и понимаю как это не нормально. Первый месяц я не верила. Второй месяц не верю. И еще много лет не поверю в то, что тебя больше нет на этой земле, рядом со мной. Я недооценивала тебя. Я себя недооценивала. Я верила, что, если это то самое чувство, мне будет достаточно тянуться за ним крошечные секунды.
Мир не так прост. И своего нужно добиваться! Ничего не бывает так просто. Каждое «нет» стоит тысячи «да». Каждое «да» подавило под собой тысячи слез и даже не женских.
Я страдаю и помню о тебе. Мне больно смотреть фотографии, но я смотрю на твой блеск в глазах и улыбку. Мне больно вспоминать наше мимолетное «вместе», но я вспоминаю и улыбаюсь.
Я может быть все-таки любила тебя. Потому что не могу себе что-то простить.
Что не пошла с тобой в тот день. Что не дала ответа, но держала за руку. Что не звонила. Что не могла изменить все как-то. Не смотря на то, было ли это в моих полномочиях когда-либо.

Подняться выше я смогу, когда увижу новую цель или исполню старую. Но я знаю, что одной цели я выполнить больше не смогу. Я тебя не увижу. Больше не увижу никогда. Я, может, заплачу, а может, улыбнусь, зная, что ты не хотел бы видеть печаль на моем лице.
А может, ты смеешься над тем, как я мучаю свою совесть из-за того, что не могла сделать.
Я не знаю точно, как на самом деле. Но я верю, что ты был частью моей жизни, которая не исчезнет просто так.


Шлак.вашислова.Шлак



Не бывает дыма без огня, а это полымя
Я пишу, слова роняя, - ты прости меня.
Участи я уже жду, чувствую, что пойду ко дну
Со зла не умру, знаю, что всех вас люблю…

А что там, в облаках? На синем небе, в солнечных лучах?
Что не знает страх? Борьба, улыбка и так – совсем не пустяк…
В тиши…проложи дорогу яркости и, несомненно, будущему
Пусть камни меня растащат по дну…туда, где солнце поутру
Поет песню любимым детям своим.

Солнце. Творит историю и убивает в своей яркости,
Жаре, которую хранит и будет хранить.
Тепло – не удивительно, каждый мечтает о популярности,
Но лучше попу с места не сдвигая, творить.

Чем ты лучше меня? Денег больше – нет,
Ума больше – нет, ты не знаешь в чем суть этой череды вопросов.
Не надо думать, что молчание - это твой ответ,
Мир лопн-ет?
Нойз был прав.

Буквами не описаны страдания людей,
То есть, описаны, но люди не понимают собственных слов.
Будь готов уйти под воду на довольную глубину
Это мир детка, либо жив, либо утонул.


понедельник, апреля 16, 2012

Поэма про мудаков.Эпично!

Мне нравилось писать перед стихами вступление. Возвращаю сие.
С долей эпичного жиненного сарказма, окружающего опыта, кучей жизненных фейлов.
Будьте счастливы...


####

Рано утром солнце светит,
И рождаются на свете,
Люди вроде как обычны,
Но когда в их личной жизни,
Появляется девчонка,
Ножки, сиськи и юбчонка,
Он улыбкою лихой,
Между ног и с головой.

А девица то с улыбкой,
Не считает секс ошибкой,
Думает, что отношения,
Продолжение секс-движенья.
Но потом мудак уходит,
И рукой он вслед не бросит.
Он исчезнет втихаря,
Со словами – мы друзья.

Мы друзья, пиздец, навечно,
Вот и нравишься, конечно,
Но пока я не могу,
Бывшей телочкой живу.
И пошел он говорить,
А ты ж думала любить.
И ведь веришь то засранцу,
Русскому иль иностранцу.
В каждом городе, селе,
В каждой области, стране,
Появляются они,
Человеки-мудаки.
Портят мальчики девиц
Не скрывая милых лиц.

Вот мораль тут такова:
Вычисляем мудака,
И не верим их речам,
Кулаком да по частям,
Самым важным, дорогим-
Между ног мы зарядим.
Замечаем настоящих,
Мужиков прямоходящих,
Что готовы полюбить,
И нормально дать нам жить.
И тогда на удивление,
Исчезнут все твои сомнения.
Мир будет красив и мил
От мудаков очистим мир.

среда, апреля 11, 2012

Апрель.Живи и Верь.

Я была бы рада написать вам о том, что все хорошо.
- В нашем мире не все хорошо.


И просто так ты лучше не станешь. Не станет твое будущее ярче, если ты не можешь самому себе дать четкий отчет в действиях.
Мы живы, пока умеем становиться выше, чем были изначально. Мы лучше, ведь мы думаем о себе и очень себя любим. Мы готовы сжимать кулачки и терпеть…мы готовы жить, даже когда наше дыхание закончится. Мы способны сотворить мощный организм, который вскоре прольется наверх и Бог скажет, что наконец-то мы пошли в нужном направлении. А если бы так было? Во всем виноват человек. ТО, что мы создаем, нас убивает.
Капельку любви. Капельку силы воли тебе, читатель.

А как у меня? Мне сейчас важно то, что я делаю. И хоть я не во всем могу подняться. И не знаю, что будет дальше, я уже хочу сказать повседневности, что она не будет мне надоедать. В каждом слове есть смысл. В каждой улыбке или ухмылке есть смысл. В каждом упражнении есть воздействие. В каждом деле есть отдача. В каждом вдохе есть человек. Пока у нас есть ты один и целый мир вокруг тебя - твори.
Закрой глаза. Выдохни глубоко. Открой глаза и задай себе вопрос: кто я?
Ты неповторим, успешен и крут, ты стремишься к цели, к сверхзадаче.
***
И пусть нам не 15, и нет миллионов долларов, мы готовы дать этому миру больше, чем можем представить. Оставить свой след. Оставить память о себе, потомство, свои черты, свою историю.
На сегодняшний день я сижу и пытаюсь управлять собой. Помогаю радоваться мелочам и даже в отрицательном видеть смысл. Сегодня год, как сила свыше дала мне право жить. Это не пустые слова – я чувствовала давление в ногах, когда Лера хотела идти в первый вагон, я помню эти сумасшедшие звуки. И не знаю как на самом деле, кто виноват, но след этот взрыв оставил во мне надолго.
Я сегодня ехала в метро, разговаривала о том, что скоро мне 19, что я люблю детей, с которыми работаю. Интересно, но даже когда они не выполняют моих требований, я нахожу в себе силы пойти и перевести собственный гнев в улыбку. Тогда и дети улыбаются. А ведь могла и не говорить, и не радоваться.
Сделай для ребенка радость. Сделай себе приятно. Изменяйся, пока дают шанс, ищи возможности подниматься выше проблем, переступая их. Потому что когда мы умрем, мы не знаем, что произойдет, может это будут танцы под легкую живую музыку, а может это будет просто – крак и нас нет…
Хотя я верю в то, что все не просто так…
Я улыбаюсь…Я люблю. Я живу. Я есть.