Cute May

“Она была моей терапией, помогла собрать всю информацию, высвободить негативную энергию и эмоции, которые обычно наполняют душу Воина, особенно после всех лет постоянных мучений и борьбы с людьми, которые только и делали, что сомневались в обоснованности моего образа жизни. Я провѐл больше десяти лет придерживаясь того стиля жизни, который, по мнению окружающих, был обречен на провал. “

Так говорит Джерико Санфайер в книге “История Воина Бретарианца”

(взято с http://webelfa.tumblr.com/)

Банально. Всё банально. Это всё их мир, который шепчет, что пора уходить. что пора рушить старые стены. Пора. Пора отнести себя туда, где твоё предназначение. Обязательно думай. Думай. Думай. думай-думай. не умирай. думай. Не смотри на время. не считай. думай, делай. чувствуй. не умирай.

и улыбайся. улыбайся. улыбайся. Никто не оценит тебя.Я замкнулась. просто замкнулась. Но так как-то спокойней. И легче.

***

Возвращаясь из чужих мыслей к своим, отмечу что мне уже 19 по календарю, но не по уму и не по действиям.

Творить несусветную пиздабольщину, жить радостно и быть счастливой - так я хочу...

А выходит, что о возрасте все равно задумываешься. Привет и мне 19, да-да, я уже старая колготка и не знаю есть ли мне место где-то конкретно.

Пускай уйдет печаль моя.

Пускай на ветер эти строки полетят...

Ты рядом со мной мой друг

В сердце так точно..

И эта песня в сообщении, это крик тебе, что я помню...

Я хочу сказать спасибо моим друзьям, которые 5 день радуют меня. Тане за исполнение моей мечты  отдельное спасибо. Хочу спасибо сказать просто тем людям, благодаря каким я становлюсь выше и сильней.

И не важно как будет дальше.

i am happy

Мысли DePRessora

Малыш. Не нормально это все. Ну не знаю, как правильно рассказать тебе о том, что внутри горит. Горит, и поэтому орать от боли начинаю все громче, а потом вспоминаю, что есть люди, которым гораздо тяжелее. Осознаю, что не умру в ближайшее время, делаю глубокий вдох и настраиваюсь на то, чтобы покорять новые вершины.
После покорение данных вершин потом снова начинается ломка. Странно, правда? Может ломка выльется в сигарету, а может ломка превратится в пьяный угарище на протяжении нескольких дней? Да, второе лучше, пока тебе душа, ангел, Бог не погрозит пальцем.
Когда ты в зеркале перестанешь себя видеть, и различать эти жалкие черты ничтожества…вот тогда придет время выбора…
Что-то в плане выбора себя. Пути дальше…
Представь то, что пытаешься найти в этом небольшом-большом городе – тавтология, да? Неимоверно так.
Но ведь для тебя и меня тут есть, где развернуться, а другие города в несколько раз масштабней.!
Они невероятны, огромны, в них потенциал чувствуется. А мы сидим на одном месте. Чувствуешь, как пятая точка становится деревянной от твоей лени? Как ты все меньше веришь в себя, и абсолютно не видишь пути дальше.
Вот, и возвращаясь к тем строкам о путях. Либо тебя озаряет цель, либо падаешь вниз. Либо любишь людей, либо один ненавидишь.
Самое ужасное, что эти кошмарные черты, созданные умом, говорят о смешанных чувствах. Может автор стоит на пороге чего-то нового?
Может автор уже стал не таким…молодым?
Не играет буйство красок, лицо не защищает шикарный крем, меня не возят на машине и не дают мне бесплатный коктейль за красивые глаза.
Я укутываюсь в байку, чтобы мне было тепло, и иду по ночному городу, бешено смеюсь. Я порой чувствую, что горем смеюсь…такие непроизвольные слезы через смех. Потому что больно смеяться, когда впереди неоднозначность.

5-7 лет и лучшие твои годы пройдут.

Я ни в коем разе не пишу ни о чем.
тупая ложь чтобы вы почувствовали меня нижтожеством и совсем перестали воспринимать...
#как_жаль_что_нам_похуй

Это есть в нас

Он пришел ко мне однажды в самом неожиданном сне, и я как всегда говорила глупости, делала и жила глупостями…а потом проснулась и полдня думала, что совершила ошибку…История. Ребята… и смех

Напиши мое имя на клочке бумаги.
Это трезвый жест не желает отваги.
Ты сидишь у окна с кружкой кофе, наверно.
Где-то бежит метро, где-то кончаются нервы.

Ты сидишь в одиночестве, и вокзалы плавятся.
Тебе кажется, что снова невозможно понравится.
Тебе кажется, что снова не остепениться.
Ты желаешь любовь, но проще напиться.

Ты сидишь у окна в шумном городе, где-то.
Ты бросаешь гранаты в германское гетто.
Ты пишешь то что, никто не полюбит.
Ты пишешь все это – иначе погубит.

И не глупо сейчас, осознать что не верно..
И живешь ты глупо, да. Опять топишь нервы.
Подрезают твои тормоза идиоты.
Ты живешь в этом городе и ищешь кого-то.

А потом убегаешь, боясь ошибиться.
Стих написать - не значит влюбиться.
Полюбить весну просто, может, наверно..
Там где десяток скрывается первый.

Становишься старше, но, ни капли взрослей
Боишься чего-то, «але трапiш далей»…
Сжигаешь моменты, вытираешь обрывки
Каждое слово порою ошибка…

Вечерами сидишь, наполняя стаканы.
Никуда не идешь, закрываешь все травмы.
Проще забить, улететь и проснуться.
Проще остаться одной, чем на миг обернуться…

Part of part me

Я могла написать, как мне не хватает его. Как каждый день в мое сердце впивается толстая длинная игла и протыкает его насквозь. И я лежу на краю кровати и не могу сказать ни слова. Мне больно, от осознания того, что моего мира, которым я жила, больше НЕТ. Кто ты, человек? Почему ты делаешь больно себе? Почему ты должен умирать? Почему мир так не справедлив? Почему я не хочу отключать эмоции, хотя могу это сделать?
Я мучаю сама себя сейчас. Сижу и понимаю как это не нормально. Первый месяц я не верила. Второй месяц не верю. И еще много лет не поверю в то, что тебя больше нет на этой земле, рядом со мной. Я недооценивала тебя. Я себя недооценивала. Я верила, что, если это то самое чувство, мне будет достаточно тянуться за ним крошечные секунды.
Мир не так прост. И своего нужно добиваться! Ничего не бывает так просто. Каждое «нет» стоит тысячи «да». Каждое «да» подавило под собой тысячи слез и даже не женских.
Я страдаю и помню о тебе. Мне больно смотреть фотографии, но я смотрю на твой блеск в глазах и улыбку. Мне больно вспоминать наше мимолетное «вместе», но я вспоминаю и улыбаюсь.
Я может быть все-таки любила тебя. Потому что не могу себе что-то простить.
Что не пошла с тобой в тот день. Что не дала ответа, но держала за руку. Что не звонила. Что не могла изменить все как-то. Не смотря на то, было ли это в моих полномочиях когда-либо.

Подняться выше я смогу, когда увижу новую цель или исполню старую. Но я знаю, что одной цели я выполнить больше не смогу. Я тебя не увижу. Больше не увижу никогда. Я, может, заплачу, а может, улыбнусь, зная, что ты не хотел бы видеть печаль на моем лице.
А может, ты смеешься над тем, как я мучаю свою совесть из-за того, что не могла сделать.
Я не знаю точно, как на самом деле. Но я верю, что ты был частью моей жизни, которая не исчезнет просто так.

Шлак.вашислова.Шлак

Не бывает дыма без огня, а это полымя
Я пишу, слова роняя, - ты прости меня.
Участи я уже жду, чувствую, что пойду ко дну
Со зла не умру, знаю, что всех вас люблю…

А что там, в облаках? На синем небе, в солнечных лучах?
Что не знает страх? Борьба, улыбка и так – совсем не пустяк…
В тиши…проложи дорогу яркости и, несомненно, будущему
Пусть камни меня растащат по дну…туда, где солнце поутру
Поет песню любимым детям своим.

Солнце. Творит историю и убивает в своей яркости,
Жаре, которую хранит и будет хранить.
Тепло – не удивительно, каждый мечтает о популярности,
Но лучше попу с места не сдвигая, творить.

Чем ты лучше меня? Денег больше – нет,
Ума больше – нет, ты не знаешь в чем суть этой череды вопросов.
Не надо думать, что молчание - это твой ответ,
Мир лопн-ет?
Нойз был прав.

Буквами не описаны страдания людей,
То есть, описаны, но люди не понимают собственных слов.
Будь готов уйти под воду на довольную глубину
Это мир детка, либо жив, либо утонул.

Поэма про мудаков.Эпично!

Мне нравилось писать перед стихами вступление. Возвращаю сие.
С долей эпичного жиненного сарказма, окружающего опыта, кучей жизненных фейлов.
Будьте счастливы...

####

Рано утром солнце светит,
И рождаются на свете,
Люди вроде как обычны,
Но когда в их личной жизни,
Появляется девчонка,
Ножки, сиськи и юбчонка,
Он улыбкою лихой,
Между ног и с головой.

А девица то с улыбкой,
Не считает секс ошибкой,
Думает, что отношения,
Продолжение секс-движенья.
Но потом мудак уходит,
И рукой он вслед не бросит.
Он исчезнет втихаря,
Со словами – мы друзья.

Мы друзья, пиздец, навечно,
Вот и нравишься, конечно,
Но пока я не могу,
Бывшей телочкой живу.
И пошел он говорить,
А ты ж думала любить.
И ведь веришь то засранцу,
Русскому иль иностранцу.
В каждом городе, селе,
В каждой области, стране,
Появляются они,
Человеки-мудаки.
Портят мальчики девиц
Не скрывая милых лиц.

Вот мораль тут такова:
Вычисляем мудака,
И не верим их речам,
Кулаком да по частям,
Самым важным, дорогим-
Между ног мы зарядим.
Замечаем настоящих,
Мужиков прямоходящих,
Что готовы полюбить,
И нормально дать нам жить.
И тогда на удивление,
Исчезнут все твои сомнения.
Мир будет красив и мил
От мудаков очистим мир.

Апрель.Живи и Верь.

Я была бы рада написать вам о том, что все хорошо.
- В нашем мире не все хорошо.

И просто так ты лучше не станешь. Не станет твое будущее ярче, если ты не можешь самому себе дать четкий отчет в действиях.
Мы живы, пока умеем становиться выше, чем были изначально. Мы лучше, ведь мы думаем о себе и очень себя любим. Мы готовы сжимать кулачки и терпеть…мы готовы жить, даже когда наше дыхание закончится. Мы способны сотворить мощный организм, который вскоре прольется наверх и Бог скажет, что наконец-то мы пошли в нужном направлении. А если бы так было? Во всем виноват человек. ТО, что мы создаем, нас убивает.
Капельку любви. Капельку силы воли тебе, читатель.

А как у меня? Мне сейчас важно то, что я делаю. И хоть я не во всем могу подняться. И не знаю, что будет дальше, я уже хочу сказать повседневности, что она не будет мне надоедать. В каждом слове есть смысл. В каждой улыбке или ухмылке есть смысл. В каждом упражнении есть воздействие. В каждом деле есть отдача. В каждом вдохе есть человек. Пока у нас есть ты один и целый мир вокруг тебя - твори.
Закрой глаза. Выдохни глубоко. Открой глаза и задай себе вопрос: кто я?
Ты неповторим, успешен и крут, ты стремишься к цели, к сверхзадаче.
***
И пусть нам не 15, и нет миллионов долларов, мы готовы дать этому миру больше, чем можем представить. Оставить свой след. Оставить память о себе, потомство, свои черты, свою историю.
На сегодняшний день я сижу и пытаюсь управлять собой. Помогаю радоваться мелочам и даже в отрицательном видеть смысл. Сегодня год, как сила свыше дала мне право жить. Это не пустые слова – я чувствовала давление в ногах, когда Лера хотела идти в первый вагон, я помню эти сумасшедшие звуки. И не знаю как на самом деле, кто виноват, но след этот взрыв оставил во мне надолго.
Я сегодня ехала в метро, разговаривала о том, что скоро мне 19, что я люблю детей, с которыми работаю. Интересно, но даже когда они не выполняют моих требований, я нахожу в себе силы пойти и перевести собственный гнев в улыбку. Тогда и дети улыбаются. А ведь могла и не говорить, и не радоваться.
Сделай для ребенка радость. Сделай себе приятно. Изменяйся, пока дают шанс, ищи возможности подниматься выше проблем, переступая их. Потому что когда мы умрем, мы не знаем, что произойдет, может это будут танцы под легкую живую музыку, а может это будет просто – крак и нас нет…
Хотя я верю в то, что все не просто так…
Я улыбаюсь…Я люблю. Я живу. Я есть.

i'm - problem

Я не знаю почему я скопировала это сюда - эта статья - показатель как мне выбраться из ситуации, мой ответ - как показание отчаяния в данную минуту. простите что разжижаю сопли, но вижу около себя немного не яркие краски.
не могу писать что то дельное, мне кажется что все так каждый усложняет мелочи.

я встану на ноги всем на зло. я стану на ноги на зло дяде Жору, на зло толстой себе
и эта фотка недельной давности, а как она отличается сейчас с моим внутренним содержанием
как будто не я это


взято с http://fat-is-dead.livejournal.com/

Ночь так тиха и упоительна, что хочется забить на все проблемы и свалить. Походить по знакомым, освещенным красными фонарями улицам, вдохнуть запах свежего весеннего ветра, помолчать вместе с городом. Этим или каким-нибудь другим.
Когда мир начинает трахать твой мозг – рассудок нужно уметь выключать. Или, как минимум, переключать на что-нибудь другое. Как только ты начинаешь подвисать, зацикливаться на чем-то одном едком, противном и мучительном – нужно переставить акценты своего внимания и решения придет само собой. Ответственные и любители упорного ежедневного труда, наверное, со мной не согласятся, но такие методы для меня работают.

Каждый день пробуйте что-нибудь новое. Делайте то, что никогда не делали, так ваша жизнь наполнится новыми яркими моментами.
Старое тоже может оказаться в новинку после некоторого перерыва. Проживите неделю без любимого продукта и в след. Раз его появление в вашем меню будет гораздо ценнее!
Вы помните, что, всё легкое – ни разу не эффективно? Дак вот, «Зона комфорта» как раз об этом.
Главное - намерение и старания. Если сидеть на жопе ровно и ничего не делать – ваша жизнь сама по себе не изменится. Только нам решать какова будет наша реальность, наша жизнь и наше тело.
Так что давайте пообещаем себе, что эта неделя пройдет под знаком «даешь жизни новые краски»!
Я в вас верю! Пишите свои впечатления от проделанной работы, делитесь с нами радостью и грустью!

Всех люблю и крепко обнимаю,
ваш куратор Катя))

*****

Кать, мне очень был нужен этот пост. И наверно именно сегодня.
я не понимаю что со мной...я вижу в зеркале тело, волосы и лицо и не могу сказать что это мое

в субботу у меня украли из шкафа пакет с двумя купальниками, шапкой, очками и моющие-шампунь, маску для волос и гель для душа.
вы не представляете, как это морально задело меня.
купальники ни для кого кроме меня ценности не имели...я одевала 2 купальника чтобы было тяжелее плыть - они были старыми и потертыми - а кто то их просто выкинет, а я могла бы в них плавать
да и моющих там на 1-2 раза
а шапочка - итальянский подарок от спортсмена Манини, и очки, которые подорожали сейчас у нас в три раза.

что мне хочется сказать? я упала со скалы...сидеть на работе с 13 до 21 и потом еще увидеть что у меня украли часть моей личной жизни - это меня дергает до сих пор...кромсает на мелкие куски...

поднятся выше - я улыбаюсь, я продолжаю улыбаться людям и не видеть то, что вокруг меня сгущаются тучи.

я с утра делаю пресс, пока сознание не проснулось и не поставило восклицательный знак в пунктике что жизнь дерьмецо

как вылезти из этого?

дочитаю книгу. завела себе дневник, чтобы записывать не только питание и тренировки - а то что происходит со мной в социуме. я хочу представить как старушка Аня будет в свои 80 сидеть читать дневник и жить воспоминаниями об этом времени
и не плакать, что жизнь не удалась.

У меня есть время.

Расставила приоритеты, вышла к цели и немного реализовываю себя.
А все начиналось давно. Когда-то маленькую меня жизнь свела с бассейном маленького городка. Когда я переборола лень, сон и начала чего-то добиваться я пришла в группу на 8 утра. Самую что ни на есть мощную группу бассейна, где один меня всегда обгонял, а я, такая маленькая пфуфелька стояла, и пыталась что-то кому-то показать.
И тут в мою жизнь влился он. Знаете, как трудно найти идеал, который заведомо далеко от тебя? Просто по уши превозносить его над всеми парнями. А то, что он сиял передо мной каждый день, все больше раздирало меня на части.
И так три года. За лето, когда мы не виделись, я успокаивалась, влюблялась, а потом он, и стоишь – твое сердце лежит рядом с тобой.

Ты юна, светла, а он роковой красавец, который был не похож ни на кого из толпы. Он говорил что-то, а ты впитываешь, чтобы перенять на себя…
Ты что-то делаешь, чтобы привлечь и все равно знаешь, что никогда не станешь на уровень его уважения к себе.
Сейчас мне уже не 14 и я чувствую до сих пор это светлое чувство, которым я подпитывала себя и все свои действия. Может, мне и не нужна была его любовь, но так хотелось быть чем-то большим для заведомо не твоего мальчика, заведомо не из твоей жизни.
Ты составил в моей голове образ своеобразного кабальеро из книг Панкеевой.
Ты разбивал мое сердце в клочья, оставив в голове те ночи в слезах, те слова и те действия , которые делал.
Жена знает, насколько я была сумасшедшая по отношению к нему. И я думаю, он тоже знал, что я люблю его. Но пользовался этим, и смеялся с теми девочками, которые творили неформат.
Я одна из тех печальных девушек, которые говорят о первой любви как о не разделенной.
А теперь я та, кто смеется над причинными чувствами…
Просто потому, что не любя жить проще. Одиноко, но проще. Ты не должен кидать мяч так, чтобы получать отдачу, ты не должен бить так, чтобы получать сдачу.

Коварна старушка Судьба
Но я сильная по-прежнему
Нас каждый человек чему-то учит и что-то оставляет

А скоро мы все вырастем и будем очень редко выходить из норки…
Тогда и посмотрим, кто играл песню, и кто сделал свою жизнь аля неформат.
Наши дороги с 14летней Аней разошлись…но я по-прежнему верю в любовь. Я любила и в ответ. С отдачей.

Немая боль

Останови поезд – я выйду здесь,
На этой остановке, среди этих деревьев.
Я не буду реветь, и кричать, что я есть.
Я не буду от злости биться о землю.

Я не буду говорить о твоей красоте.
Я не буду мечтать о тебе при тебе.
Я буду держать себя на высоте.
И я буду в любви своей, молча, гореть.

Я хочу рассказать это чудо народу.
Я хочу вам сыграть эту песню в тиши.
Я хочу открыть танцем немую свободу.
Я хочу прокричать, вырвав крик из души.

Я хочу рассказать и упасть на подушку,
Я хочу представлять, что ты рядом лежишь.
Это все рождается из неоткуда -
И от этой любви ты не убежишь.