весь мир твой

Пусть мой пост будет сегодня таким.
Я никогда не замечала, что между 19-ти летними и 16-17 летними есть разница.
Сегодня увидела. Может и мы были такими? не то, чтобы с головой в омут...не то, чтобы сегодняшние мои спутники были распущенными или неправильными...они...(это мое мнение) более взросло думают, чем я это делала в их возрасте.

В 17 лет я любила, когда мне дают 19. О как же я не ценила эту цифру 17!!!
Я люблю свои 17 лет - эта цифра в чем-то стало переломной.
Сколько людей я встретила в этот год? Сколько глупостей совершила?
Я впервые покурила сигарету в 17, после того, как поступила в университет. Я так и не почувствовала "красоты курения", смысла... курение неееет...не мое.не курю

 Я стала намного сообразительней и старше, когда мы расстались с моей big love... у меня была депрессия, прямая челка, которая мне абсолютно не шла, была Катя...и некая доля свободы...
От своего же собственного поиска приключений на задницу, я срочно выехала с моим лучшим другом в Болгарию.
Я вернулась не той распущеной, которой уезжала.


а что сегодня увидела я.

мальчик 16 лет говорил о том, что учиться где-либо не особо важно - главное связи и строительство. только так молодой(!!!) парень может в месяц получать около 8(!!!!!) миллионов рублей....а это тысяча долларов...
все с интересом слушали. Как он сможет себе купить тачку и понтоваться. Он как бы все детально продумал.
А что мы бы сделали на тысячу баксов в месяц?
А я бы построила себе собственную квартиру. Будет дом на земле, появится и дом на колесах.

К чему я? Может, придумывая себе минимальные и, основанные на мечтах, понты, мы движемся к развитию себя и развитию своих потребностей.??? может именно с такими амбициями этот парень сможет покорить весь мир?

я как ярый оптимист буду верить в него. так же в то, что у него хорошее будущее как спортсмена, несмотря на многие НО

и пусть я в чем-то была удивлена. Да и ругалась я сегодня матом сверх своих возможностей. Замерзла до косточек.

Но возможно с такими маленькими идеями о тачках мы сможем что-либо изменить??!!

Manrida

По ночам танцуют улицы

Не смотря на то, что за окном уже больше часа льет дождь, я люблю свой город.
Когда ты жила в маленьком городе, столица казалась недоступной.
Как только я стала минчанкой в полной мере, может и не коренной,я поняла что этот город можно обойти за день. если знать где и как ходить
если верить в красоту города и быть с такими же веселыми людьми

когда однажды спросили, чем ты выделяешься из толпы, я поняла, что в моем носу нет тоннеля, на лбу нет татуировки, одежда у меня не странная, что же тогда меня должно выделять??

я сказала что то вроде "люблю улыбаться и смеяться"

хахаха. потом долго смеялась с друга Виталика, который говорил что его из толпы выделяют его вьющиеся буйные волосы...о как же я смеялась

мы можем не быть вообще никем для города, на нас никогда никто не будет смотреть, может мы не найдем сочувствия или уважения в этих людях, которые как муравьи бегают по Минску.
Но основным является то, что не смотря на все преграды, мы сделаем себя счастливыми, с избранными и милыми людьми, которые дадут тебе...часть себя...

спокойной ночи Минск, спокойной ночи жители небольшой но жгуще прекрасной планеты Земля

какой вдохновленный-то пост)

моя бешеная половина

мы нашли мокрое место пикачу!

Batman
я люблю тебя! спасибо тебе за это лето...я знаю, что мне есть кому высказать самое больное или самое радостное...и этот человек - ты.и я очень дорожу тобой и рада, что не смотря на время и расстояние мы по-прежнему рядом.


я просто сильно тебя люблю.
"мужики это так."

порой мне кажется что ты вторая половина меня...ты знаешь, как правильно...
мы любим смеяться вместе...страдать херней.мерять костюмы неимоверной безобразности, готовить, жарить курицу и уничтожать картофель, кушать греческий салат и пить мои лимонады...
говорить обо всем...
шляться в каких нибудь неимоверных местах.
и мы с тобой заебись девахи.

екб и мнк. Екатеринбург и Минск
сколько разного и насколько мы вместе.уже 5й год.

это больше, чем магия.

21 год

Я не могу завтра-сегодня веселиться. Я сижу сейчас одиноко в квартире и на моих глазах…слезы.

Я не знаю Влад, почему так произошло, почему ты ушел первым. Ты был прекрасным человеком…первым уходит веселый и смелый…

Я плачу…плакала о тебе…последний раз у костра у Черного моря… июль?...когда играла песня «Дельфины» - я всегда вспоминаю о тебе…

Я помню как по воле  собственного говноебства и недозрелости я не пришла на твое день рождение…я помню, как ты простил мне мое говно..кто то до сих пор нет…

Наверно я стала старше ,но сука, нихуя не умней. Я долго пыталась обозначить принципы жизни, а наделала еще больше ошибок…

Да что там…я смотрела видео «Пролетарская» где ты ЖИВ. У тебя там голубые глаза, твоя усмешка, твой взгляд…ты говорил серьезно, но весело усмехался…

Ты не представляешь как это дорого…

«Там люди счастливы…так и будьте вы счастливы…» - сказал ты в конце…так тихо, полушепотом…

Проходит время. Проходит время Влад…у меня истерика начинается, когда я думаю, что тебе не будет больше лет…ты вечно молодой…вечно озорной и всеми любимый Влад….

Я боюсь идти завтра на кладбище…я боялась, и боюсь там быть одна…

А мне никто не сможет помочь справится с этим…

Мне кажется, я приду и упаду там рядом…или буду держаться…или снова заплачу…или буду говорить, петь …стихи читать??

Милый добрый Владик…

Помоги мне забыть о дельфинах…

Там люди счастливы…тут мы выживаем…тут улица рабочая, клубная…

А там…светло…

Я не знаю, через сколько лет утихнет моя боль…печаль…обида…когда я перестану говорить о том, что я не сделала, когда могла бы сделать…

Я знаю, что моя боль она моя, никому не понятная, больная…

Я просто хочу говорить это, чтобы помнить тебя таким же светлым человеком…

«Ань я уже не курю»

Держи меня за руку…прошу тебя…держи меня за руку, светлый и высокий Владик… я не забуду тебя

Ты испек сам себе торт наверно и всех там угостил, да? Смотришь на нас и улыбаешься…я помню о тебе…

Я помню..я завтра приеду к тебе.

Я приду, малыш.

01:09

25.08.2012.

Ты мне должен, детка

Люблю Москву в любое время суток.

Люблю, но там ни разу не была.

Люблю читать я книгу камасутру.

Но на вооружение картинку не взяла.

Люблю смотреть, как четко смотрятся

Девчонки в фирменном шмотье.

Люблю гулять с подругой ну и пофиг

На всех гламурных сучек как то мне.

Для этого бывают идеалы,

 и кутюрье работают для них.

А мы ебошим  сплошь оригиналом-

Свитанок слава богу не поник

Ебитесь сучки в вязаных трусах,

Носите юбки по тартар и самую черту,

На вас не бог поотдыхал,

Но такой чудной  я стать и не смогу.

Пусть любят вас, и любят завсегда

Пусть вам будет счастливо на земле..

А я пойду, наверное к друзьям,

Которым важно  больше что во мне.

Я и Я дздз пяу

Я сегодня не разу не выглянула в окно, даже когда стирала вещи и развешивала их на балконе. Я не смотрела в окно когда обедала на кухне, когда мне там что-то пыталась показать мама, Я не смотрела в окно, чтобы увидеть солнце и детишек на детской площадке.
Я проснулась в час дня, но мне казалось, что было ранне утро.
Я включила сериал и не чувствовала себя одинокой.
Я сижу за компьютером, и удивляюсь самой себе.
Позади прошлая неделя, 19 лет жизни, на улице последний месяц лета.
А что дальше?
Дальше еще большее и увлекательное приключение.
Я люблю тебя жизнь. 

challenge_day 1

поставила себе пару пунктов сегодня
1. за мат - приседание+1(2й мат -два приседания)
2. хочешь есть? зеленый чай
3. утро-4 минуты-растяжка\ворк
4.вечер-тренировка

сказала 2 мата. проснулась в 11. вообще не гнулась с утра-сделала зарядку - поехала на осмотр в оптимед.
захерачили мне лазером - обезболили глаз - он как будто бы в размерах уменьшался
сейчас все в норме.
хотела собраться на девичник - сдуло ветром. хотела побегать - сдуло ветром. вай.
3 пункта из 4х.
+ съела много сладкого.

(хотя с удовольствием посмотрела на замороженные шампиньоны и овощи)

завтра взвешивание и установка границ.
+завтра сбор у богдана - не хочу пить.

Я нашла кусок счастья

Мое счастье просто быть рядом с ним. (alai oli)

Сегодня я вернулась из далекого путешествия. можно сказать что за июнь не написано ни слова. что от июля осталось меньше половины. Но не суть этого...я вернулась, чтобы показать,  как пыталась жить по-иному. и что, собственно, вышло из этого.
 Сколько раз утверждаю себе - существует пару истин, которые стали оправдывать все.
1. Смотри сначала на себя, а потом на других.
2. НЕ говори, пока не сделаешь этого.
3. НЕ говори вещи за спиной у человека, скажи ему лучше в лицо.
4. Каждый человек особенный и каждый хороший.
5. Прислушивайся к собственному мнению не с первого, а со второго взгляда.

Это то, что вспомнилось. В мире "ДОМА 2" который я так прозвала, было все.
Ненависть? да. Любовь.да
Сплетни. Интриги. Тусовки. Слезы. Драки.
Все. а мы создали просто свой маленький социум. и так печально осознавать, что маленький социум с этими людьми и детьми распался.

Я уже не выйду с громкоговорителем из синего вагончика. Не запущу детей в воду. Не лягу спать на полдник в свой супер-вагончик.
Не зайду к детям на отбой. не зайду к борцам на чай.
я не буду там больше.
я приехала домой а у меня малышка на голову выросла.
Я приехала домой а меня друзья ждут - только #Batman не отвечает.
А так все ждут.
Завтра у Дашки день рождение - а я не знаю, что ей нужно, потому что не видела ее давно, да и приехала только сегодня.

Я люблю солнце, в котором купалась. Я люблю море, с которым работала, я рада была общаться с детьми, которых успевала полюбить, я была счастлива тусовать с вожатыми. Я была неимоверно рада побывать полтора месяца на море и вернуться обратно к себе в квартиру, к столику с ноутбуком, чтобы продолжить говорить о том, что мир прекрасен.

Но я совершила 3 ошибки.
3 ошибки за последнюю неделю.
Надо будет конкретно задуматься над этим.

а сейчас я лягу спать.
надеюсь у нас все хорошо будет.

ты чудесный человек.
нам надо всем стремиться видеть доброту.

Cute May

“Она была моей терапией, помогла собрать всю информацию, высвободить негативную энергию и эмоции, которые обычно наполняют душу Воина, особенно после всех лет постоянных мучений и борьбы с людьми, которые только и делали, что сомневались в обоснованности моего образа жизни. Я провѐл больше десяти лет придерживаясь того стиля жизни, который, по мнению окружающих, был обречен на провал. “

Так говорит Джерико Санфайер в книге “История Воина Бретарианца”

(взято с http://webelfa.tumblr.com/)

Банально. Всё банально. Это всё их мир, который шепчет, что пора уходить. что пора рушить старые стены. Пора. Пора отнести себя туда, где твоё предназначение. Обязательно думай. Думай. Думай. думай-думай. не умирай. думай. Не смотри на время. не считай. думай, делай. чувствуй. не умирай.

и улыбайся. улыбайся. улыбайся. Никто не оценит тебя.Я замкнулась. просто замкнулась. Но так как-то спокойней. И легче.

***

Возвращаясь из чужих мыслей к своим, отмечу что мне уже 19 по календарю, но не по уму и не по действиям.

Творить несусветную пиздабольщину, жить радостно и быть счастливой - так я хочу...

А выходит, что о возрасте все равно задумываешься. Привет и мне 19, да-да, я уже старая колготка и не знаю есть ли мне место где-то конкретно.

Пускай уйдет печаль моя.

Пускай на ветер эти строки полетят...

Ты рядом со мной мой друг

В сердце так точно..

И эта песня в сообщении, это крик тебе, что я помню...

Я хочу сказать спасибо моим друзьям, которые 5 день радуют меня. Тане за исполнение моей мечты  отдельное спасибо. Хочу спасибо сказать просто тем людям, благодаря каким я становлюсь выше и сильней.

И не важно как будет дальше.

i am happy

Мысли DePRessora

Малыш. Не нормально это все. Ну не знаю, как правильно рассказать тебе о том, что внутри горит. Горит, и поэтому орать от боли начинаю все громче, а потом вспоминаю, что есть люди, которым гораздо тяжелее. Осознаю, что не умру в ближайшее время, делаю глубокий вдох и настраиваюсь на то, чтобы покорять новые вершины.
После покорение данных вершин потом снова начинается ломка. Странно, правда? Может ломка выльется в сигарету, а может ломка превратится в пьяный угарище на протяжении нескольких дней? Да, второе лучше, пока тебе душа, ангел, Бог не погрозит пальцем.
Когда ты в зеркале перестанешь себя видеть, и различать эти жалкие черты ничтожества…вот тогда придет время выбора…
Что-то в плане выбора себя. Пути дальше…
Представь то, что пытаешься найти в этом небольшом-большом городе – тавтология, да? Неимоверно так.
Но ведь для тебя и меня тут есть, где развернуться, а другие города в несколько раз масштабней.!
Они невероятны, огромны, в них потенциал чувствуется. А мы сидим на одном месте. Чувствуешь, как пятая точка становится деревянной от твоей лени? Как ты все меньше веришь в себя, и абсолютно не видишь пути дальше.
Вот, и возвращаясь к тем строкам о путях. Либо тебя озаряет цель, либо падаешь вниз. Либо любишь людей, либо один ненавидишь.
Самое ужасное, что эти кошмарные черты, созданные умом, говорят о смешанных чувствах. Может автор стоит на пороге чего-то нового?
Может автор уже стал не таким…молодым?
Не играет буйство красок, лицо не защищает шикарный крем, меня не возят на машине и не дают мне бесплатный коктейль за красивые глаза.
Я укутываюсь в байку, чтобы мне было тепло, и иду по ночному городу, бешено смеюсь. Я порой чувствую, что горем смеюсь…такие непроизвольные слезы через смех. Потому что больно смеяться, когда впереди неоднозначность.

5-7 лет и лучшие твои годы пройдут.

Я ни в коем разе не пишу ни о чем.
тупая ложь чтобы вы почувствовали меня нижтожеством и совсем перестали воспринимать...
#как_жаль_что_нам_похуй